遙か祭桜花恋模様2011

全ステしてきました！
楽しかったぁ！！！！

本当にみんなキラキラしてて、かっこよくて、
本当に幸せをいっぱいもらいました！



川上とも子さんのこともきちんと話してくれて。
ただ、しんみりするだけじゃなくて、
きちんと「思い出して」いることが嬉しくて。





本当に素敵な人だったんだなぁ……と改めて思いました。

人に笑顔を与える人はその笑顔を奪うこともあるけれど
たくさんの幸せをふりまく人はたくさんの悲しみもふりまくけれど


それだけ、多くの人に愛された結果、なんだよね。



ネガティブ発言だけれど、
私なんかじゃ、誰を笑顔にするわけでもないし、
消えたところで涙を与えることもあまりない。
きっと、家族くらい。

その程度。
そういう人間から消えていけばいいのに、神様も寂しがり屋だから
人気者で笑顔をくれる人から呼んじゃうのかなー。



などなど思いながらも、イベントは楽しかった。

ネオロマンス……この空間が好きだ！
苦手な人もいるかもだけど、好きだ！

コミュニケーション障害に近いほどうまく人との距離感が測れない

残念なほど、自分は人とのコミュニケーションが苦手だ。
コミュニケーション能力が非常に低いといってもいい。

　
英語が苦手とかではなく、普通に日本語でのコミュニケーションがうまくできない。
言いたいことはいっぱいあるのに、何も言えないことは多いし、
何か言えたとしても、言い方が悪くて相手に伝わらないことも多い。
伝わったとしても、間が悪くて不快に思われたり……。

　
とにかく、コミュニケーションが下手くそ。

　

じゃあ、何か努力してきたか？と言われたら、
少ししか努力していない。

　

　

元カレの時も、コミュニケーション不足で悩んでいた。
元カレ自身もコミュニケーション能力が低くて、
感情のアウトプットが下手な人だった。
だから、似た者同士で、つらいことは辛いけれど、
お互い様、というところが多いにあったと思う。

　
悪い意味で、よく似ていたカップルだったんじゃないかと、
今でも思う。

　
そこで、今の彼は、ぜんぜん違うタイプ。
ついでにいえば、今まで私がお友達関係を築いてきたタイプとも
全く違うタイプ……。

良い人であることには間違いないし、とても誠実な人だとは思うのだけれど、
正直、向こうが言ってることが、私は理解できていないようだ……。
色んなことを、いっぱい言われて、分かったような気がしていたけれど

何もわかっていないっぽい。

と言うか、自己解釈が、違う方向に行っていて、
自分が、「これでよし！言われたとおり！」と思ったことが、
全く違っていたと言う……状態で、理解ができていない……。

　

　
本当に、コミュニケーション能力が低いなー自分、と改めて思った。
アウトプットどころか、インプットも出来てないってどういうことやねん。

　

頭、悪いわけじゃないと自分で思っていた。
人の言っていることは、1を聞いて10を知るまではいかないまでも、
全部聞かなくても理解出来る方だと思っていた。

ところがどっこい。
今回は、本当に理解できていないっぽいことで……
自分の頭にも疑問を持ちながら、なんで理解出来ないのか、を考える。

なんで、理解出来ないんだ……？
日本語で話してくれているのに、何故、こんなに理解出来ないんだ……？
私の中に言葉が入ってきた時に、湾曲させてるのか？
都合のいい解釈を勝手にして、そこからインプットしてるのか？

あまりに、理解出来なすぎて、自分が驚きだ。

　

　

多分、彼が私に言ってきていることは、
ネガティブ発言をやめなさい、ってことだと思うんだけれど……
だから、ネガティブ発言は控えるようにしていた……ら
「本当は黒い面があるのに、一緒にいる時に上辺だけ楽しく過ごそうとすることに何の意味がある」
みたいな感じのことを言われて……

じゃあ！と、悩んでいることを直接相談したら
「相談ってこういうことじゃない。これは最後の選択を他人に押し付けているだけ」
と言われて……。

ええー……orz


　
そして、「重い」さらに「無理だと思う」と。

　

ええーorz

　

ええーorz


　

いや、うん。自分が距離感掴みかねて、変に行ったからいけないのは分かっているんだけれど
やっぱり、よく分からないよ！

相談ってそもそも何？
例えば、進路相談なら、「どの高校行こうかなー？何になりたいのかを考えてから、どの高校か決めよう」
じゃないのー！？
何になりたいか、は自分で決めて、「これをしたいんだけれど、そらならどの高校がいい？」と
先生に相談するのが、「相談」じゃないのー！？

ある程度は自分で決めて、最後の背中押しを誰かにしてもらいたい時に
責任は全部自分の中にあるけれど、後一押しだけ、誰かに押してもらいたい時に……
するのが「相談」だと思っていた。

そもそも、コミュニケーション能力の低い自分が、
何も答えが固まっていない状態で、他人に話すことなんて出来ない。
え、だって。「何をしたいのか」から相談するの？
自分で決めろよ、って話じゃない？
何がしたいの？医者になりたいの？役者になりたいの？なんて
誰も聞いてこないだろうし、私もそんなこと言われたくもないがな。

自分だけで決められる場所は、自分で決めて、後、他人の意見を聞いて……

　

ってのが、コミュニケーション障害なんだろうなぁ。

　

　
こうして、ブログなりmixiなりにネガティブな愚痴を書くことも快しとしないっぽい。
確かに、こんな文章はネットのゴミ以外の何モノでもないし、
産業廃棄物状態だと思う。

これを不特定多数に見られて何を考えているんだ、という気持ちも分かる。

同情してもらいたいのか？反論されたいの？

と言いたくなる気持ちも分かる。
どっちでもないんだよ。

ただ、書きたい。
じゃあ、チラシの裏に書いてればいいじゃん、と言われたらそうなんだけれど……
もしかしたら、深層心理で誰かに見てもらいたいと思っているのかもしれないけれど……。

　

後ろ向きで、ネガティブで、こうやってネットでしか言いたいこと言えない……のは
自分の悪いところだということは分かっているし、
本来ならやめるべきなんだと思っているんだけれど、
ネットで吐き出すことで、少しは私の精神が安定するようになる。

自分の頭の中も少し整理することが出来る。

自分の悪いところも見なおすことが出来る。

　

だから、完全にやめよう、とは全く思えないわけで。

　
後ろ向き、ネガティブ発言は難しい。
傲慢な態度は取りたくないから、謙虚でいたいと思うんだけれど、
その謙虚さが、ちょっと間違ってネガティブ発言になっているようだ。

　
ここは気をつけよう。


　

そして、自分の一番悪いところの一つに
「何を言っても理解してもらえない」
という、最初から諦め似た何かを持っている。

こんなもの、30年も生きてきて、あんまり理解されなかったことなんだから……
という変な実績があるから、今更思い直しって難しいよ。
原因はアウトプットの下手さにあるんだけれど。

　

　

難しいなぁ……
こんなに【付き合うことが難しい】と感じたのは初めてだ。
そんなに経験ないけれど。

人によって、求めるものが全く違う。
だから、今までの経験が活かされるとは限らない。
こと、恋愛に関しては、全く活かせない。

　

今まで付き合ってきた人だって、私のコミュニケーション能力の低さには
苛立っていただろうけれど、それを表立って注意したりはしてこなかった。
後ろ向き発言についても、何も言って来なかった。

　

心のどこかで、私はこれでもいい、と感じていたのかもしれない。
勘違いだったわけですが。

難しいー難しいよー

のろけ

先日、誕生日でした。
誕生日おめでとうのメールをたくさんいただく中、
本来、会う予定ではなかった彼氏に、
「もし、時間があるなら、誕生日プレゼントだと思って会ってやってください……」
とお願いをしたら、大丈夫だよ、と。
誕生日当日に会うことができました。

ひゃっほーい。

　
彼自身、仕事の準備で忙しかった中、会ってくれるということで
テンションMAXですよ。
しかも、プレゼントまで用意してくれて！

すっごく嬉しかった！
ただ、翌日、私自身がちょっと忙しかったため、
早い時間に解散。
彼がしばらく出張で缶詰になってしまうので、当分会えないけれど……

でも、当日会えたことはすっごく嬉しかった！！

　
こんなに幸せで私は大丈夫なのだろうか？と不安になってしまったけれど……。