正月早々、夫婦喧嘩が勃発した理由
― 自分を騙して生きてきた私が、限界に気づいた話 ―
正月早々、夫婦喧嘩が勃発した。
きっかけは、姑と会ったことだった。
会話の端々で感じる、配慮のなさ。
小さな一言、ちょっとした態度。
「この人、配慮に欠けるな」
そんな感覚が、心に引っかかった。
でも私は、
「私もいい嫁じゃないし、お互い様だよね」
と、いつものように自分を納得させようとした。
──けれど、それは“解決”ではなかった。
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納得したふりをする癖
私は昔から、違和感を感じると
それを**頭で処理して、なかったことにする癖**がある。
・相手も悪気はない
・私が我慢すれば丸く収まる
・大人なんだから
そんな言葉で、自分を押さえ込んできた。
でも最近、それができなくなってきた。
大人ぶっていただけで、
**実際には全然、納得していなかった**のだ。
気づかないふりをしてきたことに、
もう限界が来ている。
そのことを、体が、心が、教えてくれていた。
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姑は「きっかけ」にすぎなかった
今回の出来事は、
姑の言動そのものが問題だったわけじゃない。
それは、ただの**引き金**だった。
本当はずっと、
自分の中に溜まっていた違和感があった。
それを見ないようにして、
見ないようにして、
それでも日常を続けてきた。
でも今回は違った。
「私は、本当は何を望んでいるんだろう？」
そう問い直すところまで、心が追い込まれていた。
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そして、夫との大喧嘩
その流れの中で、夫と大喧嘩になった。
なぜ、こんなにも感情が爆発したのか。
言葉にしてみて、
自分でも驚くほどの本音が出てきた。
・この顔も嫌い
・我慢している
・守ってくれると思って、ここまで来た
・でも、何一つ大事なところで守らない
ひどい言葉だと思う。
でも、これが本音だった。
私はずっと、
「きっと守ってくれるだろう」
という**希望だけ**で、生き延びてきた。
現実がそれに追いついていないことを、
見ないようにしていただけだった。
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絶望の正体
私は、絶望していたのだと思う。
「こんなもののために、ここまで来たのだろうか」
そう思いながら、
それでも自分を納得させ続けてきた。
自分を騙して生きると、
人はどんどん拗らせていく。
だから、もう決めた。
絶対に、自分を騙さない。
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私を縛っていた信じ込み
私には、強烈な信じ込みがあった。
「人を傷つけてはいけない」
この言葉に、長い間縛られていた。
人は、私を平気で傷つける。
でも私は、それをしてはいけない。
ずっと、そう思い込んでいた。
でも、気づいてしまった。
私も、そうしていいのだ。
これは、私にとってとても大きな許可だった。
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アダルトチルドレンとしての解放
親の謎ルールに縛られたまま大人になった私は、
「人を傷つけない」ことに
膨大なエネルギーを使ってきた。
何をされても、私は私でいなければならない。
感情を出してはいけない。
波風を立ててはいけない。
でも、もう違う。
人を傷つける人は、傷つける自由がある。
そして私は、
それをしてもいいし、しなくてもいい。
したければしていい。
──どうでもよかったのだ。
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これからの私へ
その上で、私は考えたい。
・本当は何を望んでいるのか
・何を感じているのか
・どんな人生を生きたいのか
この延長線上でなくてもいい。
もっと自由に。
もっと正直に。
それが、
永遠を生きる魂の成長なのかもしれない。