今日は5月最後の日 
明日から6月だなんて
月日が経つのは早いですね。
今日は朝からストレッチや
マッサージ、呼吸法をしたり…
あとは、ほうれい線に対する
マッサージもしたよ♡
とりあえず、1日目は目標達成！笑
話は変わって…
今日はある方のyoutubeを観て
感じたことを書こうと思います。
日本語と英語で日常の出来事や
文化の違いなどを配信されていて、
その中の動画の一つに
マタニティマークに関する話題を
取り扱っているものがあったんだけれど、
その動画のコメント欄をみたら、
色んな意見のコメントがあって
ビックリしたの。
私が無知過ぎるのかも
しれないけれど…
私の中では妊婦さんはみんな
マタニティマークを付けているって
思っていたんだけれど、
あえて付けていない人もいるって
コメント欄に書いてあったの。
その理由として、
マタニティマークを付けていることで
嫌がらせなどをされることもあるから
付けていない人がいるってこと。
妊婦さんに対して嫌がらせをする人が
世の中にはいるんだってことにも
正直、驚いてしまったんだけれど…
嫌がらせをする理由が
コメント欄には色々と書いてあって…
その理由や行動心理が
何となくだけれど
分からなくはないかもしれない…
とも思ってしまったんだよね。
（でも嫌がらせは良くないと思う。
相手を傷付けているからね。）
下記に記す理由が嫌がらせの理由の
全てではないと思うけれど…
嫌がらせの理由の一つに
挙げられていたものが、
羨ましいとか、嫉妬などから
派生しているものだったんだよね。
例えば、
自分は不運な状況下にいるのに
あの人は幸せそうで羨ましいとか。
そういったことが積み重なった結果、
目の前の人を憎いと思ってしまったり、
嫌がらせをする行動に行き着くことも
あるのかもしれないって。
コメント欄を読んでいて、
私の心の中にも羨ましいとか、
嫉妬などといった感情が
芽生えたことあるな〜って思ったんだよね。
（さすがに嫌がらせはしないけどね。）
自分が叶えたい夢や願いを
先に叶えている人を見て
羨ましいと思ってしまったり、
嫉妬したり、悲しんだり…
私が過去に羨ましい！って
思ったことの一つは
妹が結婚・出産をしたこと。
妹に先を越されたことが
当時は悲しかったんだよね。
別にこういったことを気にしない人は
こんなことで…って思うだろうけれど、
私の中では大きなことだったんだよね。
その当時の私は仕事もプライベートも
全てが上手くいっていなくて…
（今は状況だけで判断すると
世間一般的には当時よりもマイナスに
思われる状況ではあるけれど…
心は豊かで幸福感は高いです♡）
妹は人生の全てにおいて
順調なように見えてしまって…
だって、
私の隣で結婚指輪を見て
ニコニコしているんだよ。
余裕があるような振る舞いとか…
幸せオーラを醸し出していたりとか…
正直、妹が羨ましくて
仕方なかったの...
表向きには妹に対して
良かったね！おめでとう！
って言っていたけれど、
心の中はいつも泣いていたよね。
今、ブログを書きながら
当時のことを思い返してみると
胸がシュン…ってなって
悲しくなってきた 
あとはね、
同僚が結婚や出産ラッシュで
自分だけがなんか一人だけ
取り残されたような感じがして
悲しかったんだよね。
nichi.さんも
よい出会いがありますよ！とか、
結婚する時は私達も
結婚式に呼んで下さいね！とか
言われたりしたこともあったけれど…
表向きは、
ありがとう！とか
うん、分かった！呼ぶね！とか
言って返していたけれど…
正直、虚しさばかり感じていたよね。
あとは、
同期の子が妊婦さんで
不妊治療で苦労した話とかを
聞いたりしたことがあったんだけど、
その時は相手の話を聞きながら
色々と大変だったね…とか、
お身体お大事にね！とか、
労いの言葉を発していたんだけれど…
心の中では
その悩みを持てることって
実は幸せなことなのでは…？？？
なんて思ったりもしたんだよね。
（不快に思われた方がいたら
ごめんなさい。）
だって、
パートナーがいないと
そんな悩みを持つことすら
出来ないんだよ…って。
当時の私はこんな人であって
相手が好意で言ってくれたお言葉を
きちんと受け取れていなかったり…
相手に対して不満の様な感情を
抱いてしまうことに対して、
自分って、
なんて心が貧しいんだろう
って思ってしまったり…
そんなふうに思ってしまう
自分に対してダメ出しをしたり
いつも自分責めをしていたよね。
これって、
よくよく考えると
「ないものねだり」だよね。
あとは、持っていない自分、
手に入れらない自分は価値が無いとか…
自分のことをネガティブに
思っていたりとか…
自己卑下していたりとか…
そういったことが
影響しているのかなってね。
（これだけが理由の全てでは
無いとは思うけどね…）
私はこういった状況の時、
よくノートにその時の出来事や
出来事を通して感じたこと、
どの部分が心に引っ掛かっていて
悲しくなったり、自己否定をする
サイクルを繰り返すのか…
そういったことを
ノートに書き出しては
その度に、悲しくなったり、
泣いてしまったり、
絶望感を抱いたりしながらも
自分と向き合ったんだよね。
私は結構長い間、
同じような思考でぐるぐるしたり、
モヤモヤしていたけれど…
その過程を通して徐々に自分自身と
仲良くなれるようになったかな。
最近は、
この過程を経験することも
自分にとっては必要だったのかな？って
思えるようになってきたよ。
コメント欄を読みながら
過去の自分を振り返った
今日このごろでした。
おやすみなさい 
nichi.