心が癒される

今日は　ある人を少しだけ知ることができた。

人は皆、何かを抱え

悩み、

泣き、

そして

それに向き合おうと

必死に努力する。

人それぞれ、違う方法で．．．

受け入れ　耐える人

変わろうとする人

私は、一度現実逃避して

リセットした状態で　またその問題に向き合ってみる。

すると、そこだけを見て　悩んでいた時よりも

前向きに、違う視点で

物事を考えられるようになる。

人それぞれだけど。

人のために

泣ける

悩む

心を痛める

そして

力になりたいと思う心。

素敵だと思う。

それが、女性だろうが男性だろうが

すごく年の離れた年下であろうが

年配であろうが。

その人を　尊敬する。

自分はすごく嫌な人間だ。

そう思う人は

必ず

自分をよく知っている。

素直な人だ。

今日は　そんな人に出会えた。

そんな人を　知ることで

すごく　力をもらえる。

人は　何ができるんだろう．．．

自分は何ができるんだろう．．．

あなたは何ができるんだろう．．．

人のために　泣ける。

それだけでいいじゃないか。

サヨナラ

俺たちの春

草魂カップ準々決勝
桜とともに散った

優勝するつもりだったのだが…

1－3 エラー４。

エラーで２点献上

次回大会は絶対優勝する。

普段のリーグ戦とは違い、負けたら終わりというトーナメントならではの緊張感を経験できてよかった。
大人になるとなかなか真剣にスポーツやらないからな～

体が動くうちは頑張ろ～う

すでに動いていないのですが…

朝も早よから

野球

してましたぁ。

朝4時起き。真っ暗でした。

早朝野球のリーグ戦。行くのは10年ぶりくらいかな～

昨日は22時には布団に。
しかし寝れない。

1時
2時
3時
4時
１時間おきに目が覚めた。まるで子供の頃の遠足や運動会前夜って感じ。

この10年くらい仕事の関係で野球出来なかったからな～

今年からリーグ戦以外にトーナメントの大会に出たのがきっかけでまた野球をすることになったのですが…
こ～らまた、見事にユニフォームが似合わないこと、似合わないこと

だぶだぶのオールドタイプならごまかせるだけど

今日の試合は 6時10分プレイボール。
いい大人が朝も早よから白球おっかけてます

ほんとみんな野球バカだよな～

チームは若手の凄く上手いやつばかり。
人数足りない時はちょこちょこ出ていけな～
迷惑かけないように

お昼食べたら眠～い

夜にでも写真アップしようかな。

30年前は．．．

初めての学生服、学帽（今は学帽かぶってる子とかみないな～）
詰襟がちょっと窮屈で、でも少し大人に近づけたような。

そんな感じで中学校の入学式をむかえたな～

中学になれば　今まで通っていた小学校以外からもくるわけで、
不安となめられちゃいけない　みたいなぁ。

春のこの暖かな季節。
桜の花びらが舞っている学校の校門をみかけると
ふと思い出す。

不思議と高校の入学より中学校の方を思い出す。

あれから30年．．．

あの頃思い描いていた大人って、夢ってどんなだったかな？

今振り返ると、戻ってやり直せたら　なんて思うこともあるけど

今の自分自信に後悔はないから

戻っても　たぶん　今の位置にいるのかな～

過去の思い出は　桜の花びらのように

きれいな、淡い色のようで

いいことも　わるいことも

時間が　すてきな色に変えてくれる

それは　けっして　色褪せる　というのではなく

薄い色ではあるが　心にしっかり残る　

心を癒してくれる

そんな　桜の花びらのようなものだと思う

花びら一枚一枚は薄く、味気ないものかもしれないが

何枚も何枚も合わさって

人の心にしっかりと残る桜になる

人の記憶は　年を重ねると薄れていく

でも　そこに自分にとって確かなものがあるなら

それを重ねていくと

きっと

きれいな桜のような思い出に

なるんじゃないかな

桜の花びらが散っていく学校の風景

でも、思い出は散りはしない

新たな一歩の日

今日は長女の高校の入学式。

セーラー服からブレザーに。少しお姉さんになった感じ。

今からの３年間でこの先自分が何をしたいのかを見つけてほしい。

親にとってこの３年間が最後の子育てって感じかな。子供って思うのがね。これからどんどん自立していき大人になっていくんだろうな。なんか寂しい気持ちになるな～

入学式なんだけど気分は卒業式って感じ。

でも大人になったらなったで大人同士として子供と向き合えるのもそれはそれで楽しみだ。

泣くことで　伝えられる　おばあちゃんに

先月　私の祖母の一周忌でした。

あんなに悲しんだのに　もう一年．．．

私は高校生の時まで　おばあちゃんと父母妹と五人で暮らしていました。

孫の中で一番迷惑をかけ、一番怒られて、

そして　一番かわいがられました。

学生時代　朝起きれない私をフライパンを叩きながら階段を上ってきて起こしてくれた。

でも私は強い口調で文句を言う。

高校受験に失敗し目の前真っ暗になり、ふさぎこんでいた私に

何も言わず　頭をなでてくれた。

家出をした時　母と一緒に、いろいろと探し回って　連れ戻しに来てくれた。

大人になるにつれ　祖母を大事にするようになった。

小学校の低学年の時、心臓の病気で救急車で運ばれたことがあった。

その時、私は「車の免許とったら、ばあちゃんば一番に乗せるけん。」と。

当時、我が家には車はなかった。父は遠洋漁業の船乗り。両親とも免許をもたなかった。

出かけるときはチンチン電車かバス。

たまにタクシーに乗ると祖母は嬉しそうだった。車はいいねえって。

子供の頃の10年ってとてつもなく長く、果てしなく遠い未来のような感じがしてた。

10年以上先に免許をとる。

「それまで生きていられるかね～」祖母は言っていた。

そんな約束は忘れていたと思う。

でも、免許をとって一番に乗せたのは　当時の彼女ではなく　祖母でした。

小学校3年生の頃からは　祖父が老人ホームに入った。

毎日決まった時間に電話をかけてくる。

そして私が毎日話し相手。

話という話はしていない。

僕は決まって「水戸黄門みた？」「相撲みた？」

それ以外の会話は覚えていない。

そして、最後は必ず泣いていた。

厳格で、頑固。明治生まれの男性ってかんじの祖父でした。

元気な時は叔母など叱りつけたいたが　私と妹にはやさしかった。

頑固で厳しい祖父が泣いていた。その時は　あまりわからなかった。

今は　ものすごくわかる。寂しいんだよね。

大人になって、自立し家を出て生活するようになった。

家に帰る度　老いていく祖母。

８０半ばまでは、わりと元気でいてくれた。

母が認知症防止のためにいろいろと手をつくしていた。

私も、そして娘たちも実家に帰るたびに、ばあちゃんとたくさん話すようにしていた。

米寿の頃から　足腰が悪くなり、車いすに。

それから間もなく　老人保健施設に入所。

母は毎日朝昼晩の三度、ばあちゃんのところに行っていた。

私もできる限り行くようにした。

行くと手を振って、満面の笑みで迎えてくれた。

帰るときは「また来てね」と寂しそうに。

ある時風邪から肺炎になりかけた。

それ以来施設から病院のほうに移った。

なにかあったとき病院のほうが安心なのだろうが、

仕事柄、いろんな病院、施設、たくさんのお年寄りを見てきた私は　ある不安が頭にあった。

病院は医療が中心。それは当然でしょう。

病院に入った祖母は　認知症が顕著に表れた。

問いかけにも無反応になり、誰が誰かわからなくなってきているのでは。

それがこちらにはわからないほど無反応に。

目をあけることもすくなくなり、言葉は一言もでない。

私のことがわからないのでは　と思うとものすごく悲しくなった。

食事も鼻からチューブをいれて。

それからも　いろんな問題がありました。

病院に怒鳴り込んでいったことも。

入浴後髪を乾かすときに　おしゃべりに夢中になり　ドライヤーの熱で両頬が焦げて。

でも祖母は言葉を発することができません。

最初は病棟の看護師長さんに説明を求めたが　とぼける有様。

医院長、事務長に話をもって行くと　その件の報告は上がっていませんでした。

病棟で隠ぺいしたのか　内々に処理したのか。

私が仕事でお世話になっている、病院、施設は　ちょっとしたかすり傷でも　ご家族にすぐ電話を入れ

説明しています。それが当然と思うのですが。

話がそれてしまいました。『怒り』『憤り』は次回、介護保険制度改定についてで爆発させます。

祖母は何も話さなかったけど　病状等に変化はなく　元気？に2，3年過ごしていました。

去年、年明けから容体が悪くなってきました。

3月　母から電話があり、もう最後かもしれないからすぐに来てと。

病院に向かう途中　祈るような思いでした。

翌日　祖母は静かに息をひきとりました。

享年９４歳。

娘、孫、ひ孫に囲まれて。

幸せな人生だったと思います。

葬儀のあと　お寺さんが　

「おばあちゃんはいつも　子供やお孫さんのことを気にかけていました。

いつもいつも心配していましたよ。自分のことよりも、子どもたち、お孫さんたちのことを。」

本当にそうだったと思います。

自分のことよりも人のことを考えてた人でした。

一年たって　さみしいのは変わらないけど　

時間が経つと　冷静になり　それが（悲しくない）と錯覚してしまう。

一年経って　ハッと思った。あんなに悲しんでたのに　今は涙が出てこない。

一周忌の時は母だけが目に涙をためていました。

悲しくないわけじゃない。時間が悲しみを薄れさせたのか．．.

日が経てば悲しまないって　おかしいと思った。

どんどん悲しもう。思い出して偲ぼう。

そうやって　この記事を書いていると　涙がでてきた。

それが　ばあちゃんにとってのあいさつになるから。

ばあちゃんにも思いが伝わるから．．．

みなさんもおじいちゃんおばあちゃんがいると思います。

もしかするともう亡くなられてあるかもしれませんが。

生きていても、亡くなっていても

たいせつに、大切に。

こんなのみつけました。

http://www.youtube.com/watch?v=3QNSC6d5IM4

沖縄満喫　　その四

写真の処理が面倒で　その四までなっちゃいました。

最終日が一番天気がよかった。

沖縄の海　　最高～

このホテルの前のビーチは日本快水浴場１００選に選ばれてました。

めんそ～れ～
万座毛のおみやげ屋さん

万座毛

米TVドラマ『LOST』ごっこ

気分はジャック？　えっ　ハーリー？

洞窟、洞穴を『がま』っていうらしい

最後は国際通りでお土産探し。

イケメンお兄ちゃんが三線ひいてた。

３日間があっという間に過ぎました。

天候にはあまり恵まれなかったけど　夕陽も見れたし

砂浜で遊べたし　満足いく沖縄でした。

泳ぐことは全く頭になかったのですが

水着を持ってきとけばよかった。

次女は沖縄で水着を買っちゃいました。

それほど暖かく、いや厚い沖縄でした。

３日間では　沖縄楽しむのは足りないな～

さとうきび畑や島唄、現地の人とふれあって

その土地の言葉をききたかった。

『めんそ～れ～』って観光客向けのお店しか聞かなかったな～

普通に『いらっしゃいませ』だった～

今回初めての沖縄で、普段行く温泉旅行と違った感動を得られ

とても満足いくものでした。

また　行きたい。沖縄。

おわり