ご訪問どうもありがとうございます。
昨日（1/4）のブログでは
沢山のコメント、いいね、
どうもありがとうございました。
ちょっと
不安にさせてしまったかもしれません。
すみません。
まず最初に。
私はブログを続けますのでご安心ください。
これからも、
ありのまま、お伝えしていきます。
どうぞよろしくお願いいたします。
そして、
この際と言っては何ですが、
補足と言いますか、
もう少しお伝えしたい事がありまして。
もうしばらく
この話題にお付き合いいただければ幸いです。
昨日（1/4）のブログでは
同じオプジーボで治療中でしたが、
旅立たれた方もおりましたし、、
としか言っておりませんでしたが、
ご存じの方もいらっしゃると思いますし、
もうバレてるのかもしれませんが、、
ゆ○○○さんの事です。
彼女のブログはずっと静かなままです。
なので、あまり多くの事は話せませんが、
彼女とは
このアメブロで出会い、同じ病院でした。
何度もお茶をしたり、
癌封じのお参りにも行きました。
そして、ある病院で
転移性肺腫瘍のある施術を行いましたが、
うまくいかず、
それから、たった5か月でした。
標準治療ではなく、保険適用外。超高額でした。
やるか、やらないか悩んでいた時、
私は
「旦那さんの了承を得て、金銭面もクリア出来れば、やった方がいいと思う。」
と、勧めました。
今まで、失敗という失敗はなく、たまに同じ個所に再発することがあるけれど、その時はまた治療できる。
と言ってましたので。。
大きなリスクは金銭面くらいに思えたので、強く勧めてしまいました。。
実際、事前の説明には”このような”危険性の説明がありませんでした。
仮に私が旦那だったら、訴訟を起こしたい気持ちです。
そして、
治療をする事になり
うまくいったように思えたのですが…
この事を言い始めると
とても長くなるので
割愛させていただきますが、少し。。
なんとか、
快復して欲しかったのですが、
責任を感じて
自分が出来る事は？と考えました。
神社仏閣に御守や祈祷をお願いしました。
長い付き合いのある霊能者さんにも相談しました。
毎日朝晩、お祈りしました。
LINEでも何度も何度もお話ししました。励ましました。
御祈祷の効果は体感してあったのですが、
それ以上に、
ガン野郎の勢いが凄く…
たぶんですが、胸膜播種で普段の転移ではない進行だったからと思われます。
ああ、、、むなしく
逝ってしまいました。
痛みも日に日に増え、
医療麻薬の量も増えていったと聞きます。
日々、痛みと睡魔（意識朦朧）との戦い。
数日前に、
「でも、ここから頑張る！」と言って、
最後の最後まで戦い抜きました。
無念だったと思います…
「子供が成人するまで生きる。」
って言っていましたから。
最初、訃報を聞いた時、
何も手に付かず、頭が真っ白に。
そして、涙が止まりませんでした。
考え過ぎなのかもしれませんが、
自分が背中を押してしまったせいで、
取り返しのつかない事になってしまい
本当に自分を責めました。
あの時、
「延命に必要なら放射線も出来る。」
と言っていたので、
まずはそれから勧めてみれば良かった。
第3者なんですが。
もう、後悔しかありません。
でも、もう…いない。
以前、
祈祷の事を書いた記事がありましたけど、
彼女の事です。
もうその頃は、
「死期が近いのかもしれない！」
という症状が出始めていたので、とても焦りました。
すみません、喋り過ぎました。。
と、
このような事がありました。
今でも鮮明に覚えています。
それから、
彼女のためにも生きなくちゃ！
と思うのですが、
反面、
彼女が壮絶な思いをしたのに
自分だけこうしていられるなんて。
転移発覚時、覚悟を決めたのに
自分だけこうしていられるなんて。
先日で言えば、
3年連続大吉なんて普通じゃないし。
と、罪悪感が襲ってきます。。
違った意味へ考えへ変換し
前向きに。と思っていても
波はあるのですが、
ふとした拍子にやってくる時があります。
（今は落ち着いています。）
誰のせいでもないと思います。
まだ自分が未熟だからでしょう。。
ほんと自分、まだまだです。
もっともっと強くなくては。と思います。
自分の運命、宿命は分からないけど、
どんな事にもめげず、
最後まで頑張らなくては
彼女に怒られてしまう。
いろいろ背負って生きていくのも
酷ですが、それが
人生なんでしょう・・・ね。
ちょっと上からですみません。
すみません、
これ書いてたら、涙が出てきました。
ゆ○○○さん、本当にありがとう！
また、あっちか
来世でお会いしましょうね。
今日はうまくコメントできないと思うので
コメント欄、閉じさせていただきます。
メッセージは受け付けております。
もしや？と、彼女について知りたい方も。
ポチっ と応援していただけると嬉しいです。
