スーパーまで 歩きで行き、
帰って来ました🏠！！！
(￣▽￣;)汗の量よ💧
歩いてる最中 手術（乳がん）の傷に
汗が流れると
ピリピリして
「え？Σ (ノД｀) ｲﾀｯ」ってなる。
しみるのですよ。
でも 目標の 1時間は歩けて 良かった♡
先週末は 抗がん剤 ＆ ジーラスタ注射の副作用で
苦しみまくってたのですが
家族会議により
治療中は 実家で🏠過ごすことになったのです。
家族にも なかなか 普段から
甘えることをしない私、
今回ばかりは そもそも
動けなくなってしまう時間もあるし
心的にも キツイ場面も 増えていて
スッパリと 諦めて
『子供』という立場に 戻らせて頂こう。
大人になると
なんか 『子供』の自分を出してはいけない、
とか
素直になる事、
正直な 感情、
ありのままの 心情、
みたいな ものを
気軽に出しちゃいけないと 言うか、
その 諸々を 表現する事で
自分の 価値基準が下がる、
評価が 下がる、
なんて思い、思われて しまうのだろうか？
私は 母子家庭で育ち、
自分も 結婚、出産を経て
シングルマザーになった。
自分の感情を抑え込む事が日常で
知らぬ間に
自分の中の 「子供の私」を遠ざけてしまっていた。
乳がんになって 人生の中で
大きな転換期を 半ば 強制的に
迎えさせられた感じがする。
「本当の自分は どこですか？」
「本当は どう在りたいですか？」
普段は 忙しさの中で きっと考えもしない。
淡々と過ぎて行く時間、日々、
それを 何となくこなす事で
「幸せじゃん。」
と 納得していた。
そして がんの告知。
自分の中の 考えも 見て理解することも
感情の動きですらも
全部 一瞬で サッと電気が落ちて
また 入った、みたいな感覚。
治療が始まり
私の身体が、心が 闘っている
自分一人が 自分と闘っている。
目を避けたり、嫌だ、と逃げたり出来ない、
そんな治療の日々
「クソっ！負けるもんか！！！」
でも 辛い時は 辛いと言おう。
しんどい時は しんどいと言おう。
どんな形であれ、
私の中の 子供の私、素直な私も
丸ごと全部受け止めて、
丸ごと全部 見てもらいたい。
明日は 久しぶりに
仕事に行けるかな？！
いや、行こう！