みなさまお久しぶりです。
昨年11月に30年ぶりかで高熱を出して
ひと月近く体調不良。
そのまま自分の心身を整える期間として
ブログの更新も休止していました。
その間も
たくさんの方にご訪問と『いいね』を
いただいてありがとうございました。
師からのフィードバックのまとめ
この間に（ひと月前の12月17日)
センターピース中級も卒業して
コーチングも中級第２講と
今月は第３講があって
それぞれの懇親会の場で
かめちゃんにフィードバックを頂いてました。
◎今は内側を整える時
つまり、今は外側に発信するような
SNS等ブログという局面ではない。
◎返しが早い
反応（協会員認定）なので
反応しない。
笑わない、頷かない、、
その他
自分が反応していることに気付くこと。
気付いたらすぐに改善。
◎学んだことをエゴがすぐに使いたがるので
今はFlowerringセラピーもNG。
（頭が良いので使えてしまうって
言われて、かなり有頂天です。）
◎いいことを言ってる感じだけど
エゴが言わせている、、だったかな？
だから、普通の人では
わたしの問題に気付かない。
かめちゃんには
きっかけは
『わたしにはFlowerringセラピーは必要か』
と尋ねたことだけど
かずちゃんのことは
分からないんだよね〜
シータもセンターピースも
今、コーチングも受けてくれて
ずっと見ていたけど
難しい、分からない。
俺の力及ばずで申し訳ないと思う。
でも
このことを見抜いて伝えられるのは
俺だけだったと思うよ。
それを言われた時
すぐに言語化出来なかったけど
ほんとうにそうだと思った。
それに
こんなふうに
『力及ばす申し訳ない』と言える
セミナー講師って
他にいるのだろうか？
（経験がないから知らないけど）
セミナーとか行くことなんて
全く頭になかったわたしが
夫の大怪我からの失業で
経済的に余裕もないのに
わたしに必要なことだという
不思議な感覚で
立て続けに高額なセミナーに
申し込んでいた。
無意識にあったこれまでの
わたしのやり方が通用しない
かめちゃんだからこそで
通用しなくて
セミナーに通うのも辛くなったりもしながら
今ここまで来れました。
（今までなら都合良い理由をつけて
あるいは合わんかった〜とか
外側に責任を負わせて辞めてただろうな〜）
わたしにとって初めての大掛かりな
啓発系セミナーだったけど
最初からかめちゃんを師として
飛び込んで頑張ったわたし、素晴らしい
と労いつつ
ひとつひとつ乗り越えられたのも
メンタルブロック発動して
フリーズ状態のまま
セミナーに通うわたしを
笑顔で、時に厳しく見守ってくれていた
かめちゃんと仲間のおかげです。
ありがとうございました。
反応せず湧いてくるのを待つ
わたしは現在のブログの前に
３年ほど毎日
ブログを更新続けていた経験があります。
（わたしの心のこと、この世界のこと
断捨離や親の物の片付け
家制度、親子関係、嫁姑関係
息子の不登校の時のこと
医療のこと、宗教のことなどを
アニメ『ワンピース』や
『鬼灯の冷徹』『鬼滅の刃』の世界観で
表現していたことを
フォロワーさんも面白がってくれて
感謝🙏✨）
他の方のブログも
よく読ませて頂いてました。
そして
『わたしもこんなふうに書きたい！』
『わたしにも出来る！』
と
真似して可愛いものなら良いけど
持ち前の負けん気と
器用で頭の良いエゴが器用にやってしまい
マウントを取るようなことに
知らず知らずなっていたと思います。
みなさまには
ほんとに申し訳なかったです。
わたしのエゴはなかなか手強いので
素敵なブログや
みなさまの素晴らしい成功体験に遭遇すると
『わたしも！』と
ウズウスするので厄介だなと思うけど
おかげさまで近頃、
それに気付くことが
出来るようになってきまして
そんな感覚を何度か感じた後に
エゴをたしなめたと思われる時に
静かな癒しが訪れるようになっています。
（まだまだですが）
何か出来事が起こった時すぐに書きたいと
反応している自分に気付いて
感情が訪れるのを待っている。
そして
過ぎ去るのを待つ感じ。
上がっていた気を下げて
下からじわじわ湧いてくる感覚を
またしばらく堪えて感じてみる。
なんかよく分かりませんが
そんなことを繰り返して楽しんでいました。
で、今日になって
いい感じの書きたいになり
人生初で最高の年末年始
やっと本記事のテーマになります。
自分の嫌なことや
やりたいことが分からない
混迷、迷走しているうちに
恐怖の年末年始が迫っていました。
どんなことが恐怖なのかというのは
過去にも少し触れましたが
それが自分の幼い頃の体験や
夫と結婚後に
この家(義家族、親族)での体験で出来た
メンタルブロックで逃げてるだけなのか
はたまた
『魂が嫌だ』というものなのか
分からないままだったけど
昨年末
今年の年取り(年末の家族で会食)
どうする？
と
最近は滅多に遭遇しない
（二世帯住宅）同居の姑から
家の中の同じ動線上で偶然出会って
話しかけられ
お、おう、、、（心の声）
CPやLCの学びのおかげで
ほぼほぼ怖れることがなくなっていた
姑だけど
話題が話題だけに
一瞬怯んだ。
義妹家族や親族が正月中アポなしで
押し寄せて飲食三昧になりがちな
心身ともに疲弊する年始は
何年か前から夫に相談して
旅行に出かけて回避していたけど
家族だけでの年取り会食には
飽食傾向になることや
話がほぼ合わない姑と会食すること以外
年始ほど抵抗がなかった。
で、話がほぼ合わない姑とは
わたし以外の家族がいるし
余計な反応をしないというスキルを使えば
今のわたしには問題ないことだけど
普段から過剰に思う姑のおもてなしは
年末年始になると
泊まりがけできていた義弟の肝臓が
悲鳴をあげて体調を崩すほどで
前々からやめたい習慣だった。
娘（義妹）すら
姑のその傾向は止められなくて
正月中来客があるうちは
大袈裟に聞こえるけど
人気の食堂並みに動き回っている。
わたしも時々
実家や他の親戚に避難（訪問）することで
逃げながら、巻き込まれていた。
それ以前のわたしだと
わたしはお手伝いしますから
お義母さんのお好きに〜
と
姑の希望に沿って執り行われていた
年取りだけど
今期のわたしは
ちょっと違うはずである。
丁度、夫や息子たちに
今年の年取りをやる・やらないから
内容もリサーチして
健康と満足感も満たす
会食にしたい
わたしの希望も伝えていた後で
姑にはその旨を伝えた。
ついでに正月中の料理についても
健康的な一年の始まりの料理にしたい
なんなら
普段過剰な分断食でもいいくらい
と
思いを伝えわたしの希望が通った。
が、
わたしも年で出来んくなってきたから
今年はかずこさんに任せるわ
と
言われて任されては嫌なのは
正月中の来客のもてなしのこと。
そこは
夫と相談して今年は泊まりではないけど
日帰りで出かける予定にしていたので
その旨を伝えて姑との
年末年始の打ち合わせ？は
終わった。
料理が嫌いだと思っていた
さて、家族だけの
年末年始の料理をすることになって
レパートリーが少なくて
めんどくさがりなわたしは
姑プロデュースのドカ盛料理に
すっかり慣れ親しんでいる家族に
健康的で、かつ、満足を感じてもらえる
メニューを用意できるのか？
この一年セミナーの懇親会で
美味しいものを食べて来たおかげで
年末に下準備した物に
ほんの少しだけ手を加えるだけで
提供出来る
作ってても楽しくて
盛り付けてても楽しくて
見た目にも楽しくて
家族も今まで食べることがなかった
この地方の郷土料理も口にして
新しいメニューや
慣れ親しんできた
正月中だけの大好きなメニューにも
大満足の
新しいパターンの年末年始の食事を
提供することが出来ました。
しかも、
それぞれの食べたいタイミングで
なのに面倒じゃなくて
『準備してあげたい』の気持ち増し増し。
上は、左利きの長男用のアラカルト
下は、今年も挑戦した京風白みそ雑煮
新しいわたしの在り方
年始のお出かけの留守中に
誰が尋ねて来てどんなことになっていたのか
気にならない訳ではなかったけど
ふと
そういえば
年末年始に欠かさずご訪問のみなさまは
わたしに会うことを楽しみに来るのではなく
この家の仏さまたちに会いに来るよね
と
思った。
仏壇を参るために来るべき
機会を逃すと申し訳なさげに頭を下げ下げ
年末は今年のミッション（仏壇参り）コンプ
年始は今年の（仏壇）オリエンテーリング開始
の
儀式的な訪問だとわたしは捉えている。
わたしの魂が嫌なのは
それらに付き合わされることなのです。
慣例で役割を決められ
歯車の一部になるのが嫌
ずっと言葉に出来なかったことが
言葉にできて
これまで素直に出来なかったことや
そこから逃げてるみたいで
罪悪感を感じてきたけど
解放されています。
しばらくはこんな感じで
自分のゴマ粒のような違和感や
マイナス感情に気付いて味わいながら
過ごして参ります。
宣言しない方が向いている
今年の目標は？
『誰かの前では自分とつながれない自分』
例えて言うと
特定の場面や人の前で話せなくなる
場面緘黙のような感じでしょうか？
その自分を感じて気付くことで
どんな変化があるのかを実体験したい
ですが
どうやら今のわたしは
できたことも
これからやることも宣言（アピール）しないで
ニヤニヤしながら
水面下でコツコツと行うことの方が
向いている。
しかも
現実化が早いみたい。
今までは承認欲求からの
アピールだったと思われる。
次回の更新は未定です。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
ご訪問のみなさまにとって
今年も素晴らしい一年になるますように〜