芸能人なら炎上しそうな話。でも、夫婦のケンカが激減した方法を話します
正直これ、芸能人が書いたら
「上から目線」
「意識高すぎ」
って言われそうな内容かもしれません。笑
でもね。
私たちはこの考え方で本当に救われました。
だからこそ、伝えたいと思ったんです。
💡 私たち夫婦が「もう大丈夫」と言えるようになった理由
みなさん、夫婦でケンカしてませんか？
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どうでもいいことで気まずくなって、変な沈黙が続く
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話し合いが深夜まで続いて、睡眠不足でヘロヘロ
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感情をぶつけて、最後は「ごめん…」の繰り返し
うちもずっと、そんな毎日でした。
仲はいい。でも、
ふとした“価値観のズレ”でぶつかってしまう。
「このままずっと一緒にいられるのかな…」
そんな不安が心に湧いてきたとき。
ある日、**「ある考え方」**に出会ったんです。
🧠 人間のコミュニケーションには“レベル”があるという話
学んだのは、コミュニケーションには6つのレベルがあるという考え方でした。
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レベル |
世界の見え方 |
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Lv2 |
「わかってほしい」が中心。自分も反省するけど、相手にも問題があると思っている。 |
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Lv3 |
「わかってほしい」と思ってる自分すらバイアスかも…と気づく視点。前提ごと見直す。 |
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Lv4 |
「わからないこと」すら受け止めて、それでも一緒にいようとする姿勢。 |
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Lv5 |
言葉や理解には限界があるという前提で、つながりを再設計しようとする段階。 |
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Lv6 |
「自分と他人」という境界すら流動的だと感じるレベル。 |
まず私たちが目指したのは、レベル3。
ここにたどり着くだけで、
夫婦関係は本当にガラッと変わりました。
⚡️ケンカの“レベル別パターン”を見てみよう
💥 Lv1 × Lv1：怒鳴り合いの地獄
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「お前が悪い！」
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「は？そっちこそ！」
👉 主観100％、冷静ゼロ。正義と正義のぶつかり合い。
🔻結果：怒鳴る→無言→冷戦→時間が解決（？）
🌧 Lv1 × Lv2：感情が踏みにじられる
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Lv1：「うるせぇ、黙れよ」
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Lv2：「でも私は…悲しかっただけなのに…」
👉 寄り添ってほしいLv2を、怒りで押さえ込むLv1。
🔻結果：沈黙／無表情／諦め／何も変わらない
💥 Lv2 × Lv2：「わかって」合戦
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「なんでわかってくれないの！」
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「それはこっちのセリフ！」
👉 どちらも“被害者ポジション”を主張するバトル。
🔻結果：感情だけが疲弊。仲直りしても根本解決なし。
💥 Lv2 × Lv3：共感 vs 分析のすれ違い
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Lv2：「冷たいって前も言ったよね？」
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Lv3：「“冷たい”って誰の基準？って考えちゃうんだよね…」
👉 感情に寄り添ってほしいLv2
👉 感情の構造を見ようとするLv3
🔻結果：話が噛み合わず「価値観の違い」で分断
🌤 Lv3 × Lv3：問いと理解の対話
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「さっきの言い方、ちょっと引っかかった。何かあった？」
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「焦ってたかも。“こうすべき”って思いが出てたなあ」
👉 感情の背景まで一緒に探るような深い会話。
🔻結果：信頼が深まり、「違い」を受け入れられる
✅ 結論：やっぱり「レベル3」を目指そう
ここまで読んでくれた方なら
**「レベル3ってすごく大事かも」**って思ってもらえたかもしれません。
じゃあ、どうやってレベル3になるのか？
具体的な3ステップをご紹介します。
よければ、パートナーと一緒に読んでください☺️
🪜 レベル3になるための、超シンプル3ステップ
① 感情をそのまま出す（レベル2の入口）
まずは、自分の気持ちに正直になるところから。
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「悲しかった」
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「寂しかった」
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「怒ってる」
無理に冷静にならなくていい。
“自分の気持ち”を否定しないことがスタートです。
② 「なぜそう思ったのか？」を自分に聞く（レベル3の扉）
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「なんで寂しかったんだろう？」
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「“わかってくれるはず”っていう期待があったのかも…」
前提や思い込みに気づいたとき、
すでにあなたはレベル3の思考に近づいています。
③ 相手に問いを投げてみる
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「私が“わかってほしい”って思ってた背景ってどう見える？」
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「“冷たい”ってズレるとしたら、どこだと思う？」
この問いが出てきたら、
あなたはもう**「対話のリーダー」**です。
⚠️ レベル3は、自分から始めるしかない
Lv2同士は「相手が変わってくれたら…」と待ってしまいます。
でもレベル3は、自分から問いを始める人しか入れない世界。
最初は疲れるかもしれません。
でもそれは、**関係の質を変える“投資”**なんです。
💬 実践してみてください
レベル3の会話は最初、ぎこちないかもしれません。
でも慣れてくると、むしろその方が楽になります。
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感情の爆発が減る
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気まずい沈黙が減る
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自分にも相手にも優しくなれる
**「安心感のある日常」**が増えていきます。
🎁 最後に：ケンカをゼロにする魔法じゃないけど…
私たちも、まだ完璧ではありません。
でも今は、ケンカしても「立て直せる」と信じられます。
それは、“レベル3”という共通言語を持てたから。
この考え方が、
誰かの夫婦関係のヒントになったら嬉しいです。
✨ 追伸：最初の一歩は、こんなことから
✔ 「もしかしたら自分が間違ってるかも」と思って、相手の話を聞いてみる
✔ それでも相容れない時は、お互いの“譲歩ライン”を決めて歩み寄る
それが、最初の一歩になるはずです。