ご無沙汰していました。
気にかけて見に来てくださったブロ友さん。
メッセージをくださったブロ友さん。
お返事出来たり出来なかったりで、すみません。
ここ数週間、ネガティブな感情に支配されていました。
何もかもが最低最悪な思考になってしまい、心を立て直せず今も過ごしています。
こんな自分が、存在する意味はあるのか…
予防的手術を受けなければ、
限られた時間になってしまってたかもしれないけど自分らしく生きれたのではないか…
毎日この事ばかり考えてしまいます。
私は、
『子どもを守るためだけに生きてきた』のに
こんなポンコツになって、生きる意味なんてあるのかと。
そこまで思い詰めてしまうような考えになってしまったのには理由があります。
私は育児放棄の家庭で育ちました。
殴られる恐怖、罵倒、怒りの捌け口。
お風呂を毎日入ると知ったのは小学校高学年の頃。
（周囲から遮断された環境で育ちました）
中学からは、家庭内で1人暮らし状態。
わたしの分だけ、省かれるのです。
私のぶんは、全て自分でしていました。
親とは何のために存在するのか分からず育ちました。
私は我が子に、私と同じ想いはさせたくないと強く思っています。
術後、当たり前の日常を毎日すごすことが、とても疲れやすくなりました。
難しくなりました。
でも何ひとつ、手を抜けません。
手を抜くということ、それは自分の親とおなじ人間になってしまうという恐怖に襲われてしまうのです。
近々、術後半年の経過受診です。
その前にCTA検査があります。
私の高次脳は回復出来ない。
回復する高次脳と言われてるのは、
失語症や麻痺のある方が動けるようになった事などを指すようで、私は回復とかではなく、現状維持型みたいです。（私の捉えかた、理解力がおかしいのかもしれません）
経過受診日が近づくと、心も身体も不調になり、
足の骨でも折ったら、受診に行かなくて済むかな？とか馬鹿な事ばかり考えています。
身近な人たちですが、例えば
分かりにくいから、もう1度説明（話し）してほしい、分かりやすく言ってほしいとお願いすると
イライラされキレられます。
高次脳だと言っても、見た目では分からない状態なので、高次脳の真似（フリ）して、めんどくさい事を丸投げしてるのか！とキツく言われ…
子どもの進路も決めなければならないのに、プリント内容が全くわからない。
行政に必要な手続きの電話をしても理解出来ない。
指さしてくださってるところが傷だそうです。
回復しない高次脳
しかたない
あきらめる
わたし、生きる意味ある？
不愉快な記事を書いて、すみません。
まだ気持ちを立て直すのに時間がかかりそうです。
皆さまにとって良き1日になりますように。
雨風に気をつけてお過ごしください。