人生の不思議さに驚く

今日はさすがに全然眠れなくて。

なんと今日…人生初、、自然妊娠が発覚したのです。

ここのブログの通り、何年も心も体もつらい思いをして不妊治療頑張ってお金もたくさん使って…とやってきた。そして子どもを授かれたから、もうよしとしようと思っていたのに。

今年40になるという高齢で。

なぜ…という思いが強すぎる。

想定外すぎて。自分は絶対自然妊娠できないと思い込んでたのが悪かったけど、思い込まざるを得ない経歴だから。

このところ日々の体調不良に耐えられなくて受診。

早めの更年期かもしれんと思っていたら、それがなんとつわりと判明。

妊娠出産は体力的に無理だと思う。

中絶を選ぶと思う…。しかしこの選択を後悔しない人なんてやはりいないだろう。

死ぬ気で頑張ればできないことはないし、経済的にも苦しくはなるけど生きれないことはないしと、"できなくはない"のは事実な上で、やらないことを選ぶのだから。

でも今でもかなりつらいところ無理して体を壊さなくても諦めれば数週間後には健康に戻れるし、今いる家族とささやかな贅沢は可能な状態で生きていきたいし、と思えば、当然の選択、としていいよね。。

流産しかかってるとは言われたので、流産する子なんだと思うようにして手術しようと思う。

それにしても、夫は私のしたいようにとしか言わないし、男の人ってつくづくいいよなと思う。

経済的には自分が頑張ると言ってくれさえしたら、もしかしたら選択肢は広がったかもしれないのになと思わないでもない。しかしその覚悟はないようだった。

まぁ体の負担はどうしたって女側が100%だから、それはどうしようもないんだけど。

人生ってまだまだ、予想ができない範囲の悩みがぶち込まれてくるね…と思ったのでした。

それでも病まずに乗り越えていくしかない。

もしかしたら、同じような境遇の方がいたら注意喚起で…。

若い時不妊で苦しんで医師に自然妊娠無理と言われていて子は体外受精で現在高齢でも…避妊は必要です…！

最後の通院

リセットしてかなりの出血量に驚きでした

薬で内膜を厚くしていたから？？

通院して、HCGの数値0を確認しました。

もうこれで妊活は区切りです。

先生に、自然にできることを願ってます、

またお手伝いできることがあれば教えてください、

と言われました。

また2〜3年後、どんな気持ちになってるかはわかりません。

とりあえず今は、1週間前と比べて心の整理もつき、

妊活は終わったんだ…というスッキリ感を持てています。

保活がんばって仕事のことを考えていこうと思えています。

病院には本当にお世話になりました。

このブログも、ここで終わりにします。

ありがとうございました

BT10 判定日

結果は…ダメでした

HCGは100近くないと妊娠判定ではないところ、

9でした。。

おそらく着床しかけた影響で少し数値があるということ。

子宮外に着床したなどのトラブル可能性がゼロではないので、数値0を確認しなくてはならないらしく、

来週も通院となりました…。

明日ごろにはリセットかと。

自分が想像していたよりもショックで残念な気持ちがあります。

まだ気持ちの整理がつきません。

でも続けて治療にトライの選択肢はやはり無く。

一旦区切りとします。

今はこれが人生最後の決断じゃなくてもいいかなと思っています。

3年後、私38歳・息子4歳までに、やはり最後に治療をしたいのかファイナルアンサーを出せればいいのかなと。

そのときに3人家族でしっくりきていたらそれは幸せだし、後悔しそうなのであればまだあがけるギリギリかなと考えました。

まずは、仕事をなんとかしよう。。

来年春からの社会復帰目指します。

転職するにしても3年後なら、また育休取れる環境を整えていられるように、がんばります。

もちろん仕事が楽しくてこのまま頑張るという状態もウェルカム。

そのいずれかを目指して、まず仕事まわりを真剣に考えようと舵取りしていきたいです。

そのために保活も…

なかなか心が整わないけれど。。

もう動き出さなきゃと決まってしまった点では少しスッキリ感もあります。

残薬もバサッと捨てました。

助成金の申請もさっさと済ませよう。

来週通院でまた不妊治療から卒業。

どんな気持ちになってるかな。

思いを馳せておやすみなさい