今後の方向性

卒業したつもりのブログでしたが、やはり帰ってくることにしました。

2人目妊活…！

と言ってもまだまだ先の話だけど、この後の方向性が見えてきたので決意だけ記録しておこうと。

この妊活ブログ、臨月に見返して泣いてました

辛い日々はぜーんぶ報われました。

今息子は4ヶ月で、毎日かわいくてかわいくて、

涙が出るほど大切で宝物で毎日幸せです。

産んだ前後で価値観が変わりすぎて、まじの別人になった

出産は、人生の全く違う章へ来た区切りでした。

完ミになっちゃったので、早くも今月生理が再開

そしたら、凍結してある最後のひとつの卵のことがすごく気になり始めて。

今年中にお迎えに行きたいなと。

つまり育休中の移植。

正直、若い時にあんなに情熱を注いだ仕事だけど、

今はもう、息子が世界の圧倒的1位すぎて、過去の仕事への姿勢は取り戻せないと分かってしまった。

そしたら、

ラスト移植が成功するか失敗するか、どちらでも良いから、自分の人生を設計する上で結果を早く知りたい、と思った

まず息子は12月生まれだけど、年度途中の保活に失敗して2021年4月復帰というのが前提の想定。

そこに、早ければ今年夏移植→2021春出産で、連続育休を狙う…！

長男とは2年以上一緒に過ごせて、2022年4月に0歳2歳の同時保活のイメージ。

遅くとも、12月までに移植→2021夏出産。

だと、2021年4月に安定期妊婦状態で3ヶ月程度だけ職場復帰してまた産休。

(もしくは無給休職できたらいいかも)

長男とは年子じゃなく2学年差になる点もいいなーと。

私ら夫婦も若くないし早めに展開するのは得策かなと。

会社にとってはえらい迷惑な話かもしれんけど、

でもどうせ時短で1〜2年がんばってからまた2人目育休入るのだって、人材としての中途半端さはそう変わらない気もするし

ただ、無視できないのがコロナ。

不妊治療自粛要請は解除されてから…とは考えてる。

だから見通しは実際不透明。。

こんなに世界が一変するとは

今も徹底した引きこもり生活。。

価値観が変わる一因にもなってるのが、この世の中の状態かもしれない。

私の仕事はライフライン系の職じゃないから、コロナショックで仕事がなくなってる。

これは一時的なものではなく、アフターコロナの世界でも続くと私は感じてる。

ラスト移植を終えたら、不妊治療は本当の卒業にするつもり…！

育休終えて今の職場で慣らし運転しながら…

成功して2人育児だったら、できるだけ負担のかるい働き方を、

またはひとりっ子決定したら、再び気持ちを入れ込める仕事を探したい。

ざっくりと夫に話したら、私の考えは肯定してくれました

夫は本当は2人子どもが欲しいんだろうなとは思う

でも不妊治療をまた採卵からする私の負担を考えると同意せざるをえないって感じなんだろうなぁ。

しかし、息子さえいてくれれば幸せって気持ちは共有してるつもりだし、

辛い思いして体張ってるのは私なので、私の考えを通させていただく

ちなみにぶっちゃけ出産大変だったので、もう1回やるの怖いのが本音なんだけど、、笑

決して卵を破棄する理由にはならないので一旦出産時の記憶は封印します。。

(ここにも書きません…w)

この後の人生の進め方が見えて少しすっきりした気持ちです。

ということで、最後の妊活周期を書き込む日まで

9w0d 妊活卒業

ついについに、卒業の日がやってきました

赤ちゃんは25mmぐらいあり、

動いているのが分かりました

元気な赤ちゃんなので大丈夫だと思いますと先生が言ってくれました！

これからはもう普通の妊婦さんと同じだからと。

もっと早く卒業させてあげなきゃいけなかったのにごめんなさいと言われ、そんな〜と恐縮。

ただただ感謝です

本当に良い先生でした。

あと1個卵あるからまた2人目もぜひ待ってますよ〜

とのことで、お別れしました。

この病院、先生と、えらく長い付き合いだったのに、あっさりとした別れだったなぁ〜と

もう薬も終わりなんだ

薬なくて大丈夫かなぁ〜。

少し余らせてしまった。

妊娠報告書みたいなものをもらって、

これで保健センターで母子手帳もらってくださいとのこと！

楽しみ

あと系列の産婦人科行くことにしたので、

紹介状をもらったはず…なんだが、

家帰ったら無く…明日問い合わせTELしてみようと思う

今後、出産後と、子供が1歳半とかまで、アンケートがあるらしいです。

嬉しさ止まらず興奮が冷めやらず、

ごはん作ってる場合じゃない気分で

外食行ったんだけども、

このテンションの高さが全く夫と共有できず

そこはちょっと落胆…

つわりは毎日気持ち悪い状態です。

波があるので常にじゃないけども。

まだ吐いたことはないので、ぜひこのままこのぐらいをピークとして終わってくれるといいな…。

妊活中の活動を記録して、

悶々とした気持ちをぶつけてきたこのブログ。

すぐに終わるものだと思っていて、どんどん出口が見えなくなり、約3年にも渡ってしまった妊活。

これまでの人生の中でも試練の時間だったと思います。

今日をもって、この妊活ブログも卒業しようと思います。

同じように活動している人のブログを参考にさせてもらっていろんなことを知ったり、

励まされたこともたくさんありました。

本当にありがとうございました。

今妊活をがんばっている最中の方にも、

どうか待ち望んだ、夢が叶う日がきますようにと

祈りを捧げて、終わりとします

8w0d 通院

今日も順調な成長が確認できました…！

赤ちゃんは16mmぐらいあって、

初めてこんなに大きな状態を見ました。

こんなのがお腹の中にいるのか？！という驚きです。

心拍もちゃんと見えたし、体動かしてるねーと言われました。

確かに2頭身の人間というか、今までと形が違う気がしました。

あと1週間で卒業です。。

先生はさらっと、来週は母子手帳申請の手続きとかもしときます〜て感じだった。

どうせ卒業できないという心理的予防線を張りすぎて、現実に気持ちがついていってない感です。

まじかぁ〜〜。。

あと1週間で、約3年の格闘から卒業…。。

こんなに求めて活動していても、

きっと無意識でできちゃった人と同じように、

これからのことが全然想像つかない気がします。

ドキドキしてます。

波があるけど、気持ち悪い時間が多くなってます。

これから吐いたりあるのかなぁ

薬もあと1週間。。

まじかぁ〜〜。。