６/４
帰宅の知らせメールしたら「あんたが皿洗わないから母さんがやった 昼寝できへん＞＜」って内容が返ってきた。
しらんがな！って話です。その役割は本来『お母さん』の役割じゃないんだろうかと思う。
矛盾矛盾矛盾。
完璧主義でこれが家族！母！娘！みたいなところがあるのに頑張るのは周囲だけで。あんたは何してんだよ。といった状況。
帰宅すれば翌日のアクセス検索を詳細に見ようとグーグル地図で把握するのに時間がかかる中。「早く寝なさい」の嵐。
「明日の会場調べてるから待って」と何度も言ったのに聞いてないのは母の方なのに。顔も見ず、返事を聞かずにサッカー見たり、
溜めこんだ炊事とか自分勝手して。自分が声聞く姿勢も取らずにいたくせに。
怒ってるわけでもなく大急ぎで荷物片付けて部屋に走って戻ってPC立ち上げてまた調べ直したらその物音が気に食わなかったのかド
スドス足音鳴らして部屋まで追いかけてくる母。
急いで部屋移動した私になんの罪があるのよ？金切り声あげて追っかけ回して黙らせるのはそんなに気分がいいかね？
首締めたら一瞬なのになぁとか、法律鬱陶しいなぁとか、こちらの気分も大荒れ。
私には将来を約束した人や生きがいがあるから決してそんなことしないけど。
未成年でもないし、学生でも無くなったので幼稚園のころ振りに反抗してみた。
母の大嫌いな「普通じゃない」、「気違い」を使って。
「何をそんなキチガイになることがあるのよ？」っていったらますます暴れてドアがんがん叩いてきてサルみたいでちょっとおもろ
かったからやめてほしいと思った。
力一杯引っ張られて、その拍子に引っかき傷とかミミズ腫れができて、果ては握りしめる指圧であざが出来た。
それが６月４日のこと。現在、１６日漸く痕が薄れる。
思いの強い傷は消えにくいっていうの、本当なのかな？こわわわ。
とにかく４日は恐怖なんかは無くて、ただただ親の情けなさに涙が出た。
情けない。くだらない。悔しい。いろいろ混ざってただただ悲しかった。
考えたらまた涙出るからやめておこうかな、とか思いもするけど、傷跡が現実を物語っていて気分が変わらなくて、何もかも精神的
にも肉体的にも痛かった。
向こうがギャンギャンいうから、それを越えるくらい声出したら自分でもびっくりするくらい声出た。
キリがないから20年ぶりくらいに父に助けを要請した。いや、昔は私が怒られてるだけやからって思ってたから要請なんて一度もせ
んかった気がする。今回は、こういう選択肢を見つけただけ。母の前で泣いたりしなかった。私は弱くなんてなってない。と自分に
言い聞かせた。
初めて親のことを「この人」って言った。 認めたくなかった。こんな母親。
誰だ、親は誰でも子供を愛してるとか、その為に過保護になるとか、言い出したの。根拠を、教えてください。
子どもを愛してるか愛してないかという次元ではなくて、子どもよりも自分を愛してる親なんて五萬といるんです。
これは事実です。どんな場面でも綺麗事だけで回る世界なんて在りえないんです。
蹴られたから蹴り返した。掴まれたから掴んで突き放した。
まるで、母の言うことを聞かない子は蹴って罰を与えます。
でも私の傍から離れないで、という葛藤を形にされたように感じた。
「お母さんのお金であんたは出掛けたりご飯食べたりできてるんだからね」って言われたから、「父さんの金や」言うたら押し黙っ
たから、今日の口答えは私の勝ち、なんて優位に立って自信をつける。なんともくだらない。
親父にありがとう っていおうとしたけど、思ってた以上に声が疲れてて、おやすみを言うだけで精一杯だった。
そんな情けない挨拶で家族との濃い４日が終わる。
部屋に戻り気付いたのは右足首にも出来た引っかき傷と痣。
左肘からの少量の出血。
脱力しすぎて電気消しに起き上がる気力も出なくて、誰かに消して欲しいとさえ思った。
なんの前触れもなく怒り狂った母親に、過去の出来事のありとあらゆる自分の悪い点だけをあげられて罵られて、突き飛ばされ殴ら
れ叩かれた子供が、親に反抗するっていうのは無理な話だと思う。
だって、何が親の怒り所なのか、時期なのか、気にくわない点なのかわからないんだよ。
自分の何気ない行動や言葉が自分の首を締める。半殺しのまま飼いならされる。 誰だって、そんなこと望んでない。
みんな仲良しなら、それが上面だけでも良い。そうやって誤魔化してきた。じゃないと、小さな子供だった私は耐えられなかった。
23歳の今だから引っかき傷や僅かな痣、出血ですんだけど、これが小さな子どもだった場合、どうなっていたのかと考えると怖い。
腕や足なんかは簡単に折れていたんじゃないだろうか。
なんで、社会人にまでなって手をあげられなきゃなんないか。どうして手より先に言葉をだせないの？サルなの？ねえ。なんて思っ
たりもして。
今回ばかりは、反抗の意思を消さないように、と思って。
「私はあんたの望みを叶えるために生きてるんじゃない」とも言ってやった。図星突かれただろうなと思たら、鼻で笑って１つも叶
えてもらってませんけど？ｗｗｗって返してきよって。やっぱあほだなこの人。と思った。
そんな言葉、望みを叶えてほしいと思ってなければ出てこないんだよ。
一旦優しい声色になって、仕事やめてもいいのよ？とかいってたけど話し相手いなくなる怖さと、相手してほしい、愛してほしい、
許してほしいって思いからだってわかるから。典型的なＤＶ気質なんだなと。
職場のユニフォームの関係で傷が必然的に見える物だから言い訳を考えてから眠る。
「やんちゃな妹と」だの、「段ボールでやらかした」だの。
昔から、言い訳や嘘をつくって、通すことだけは得意だった。
あまりに、同じ空間に居たくなくて終電で帰ることにした。
また「心配した」とか「わけのわからないことをして周りを引っかきまわす」だの言われるのも、もし本当に家族の誰かが心配して
くれるというのならと父に遅くなります、鍵だけ開けておいてくださいとメールしておいた。
鍵、持ってたらよかったんだけど、無かったから。
そしたら、鍵開けとけとはどんだけ遅いんだ！ボケ！さっさと帰ってこんかいボケ！って。
昨夜のやりとり見てただろうに。
ボケはなくないだろうか。
子どもが親と一緒に居たくないってSOS出してるのに無視して、どんなに苦しんでてもその気持ちに嘘ついてでも仲良し家族でいな
くちゃならない理由がどこにあるの。
軽い暴力振るわれたその日から数日間クチを聞かず、食事を用意してもらえなかった。
絶縁状態を怖れた母が、一方的に狂ってただけの状況を「喧嘩」と称して平和な日々に戻る。
もう、嫌だね。こんな家。
していました、ということですｗ
(←結局惚気たいだけ (笑)