こんばんは。
今日は元のシフトがロングだったんですけど、手違いで人数が多く設定されてたのでのんびり遅番でした。ラッキー(* `◟ 、)
その反面ああ稼げたはずの5.5時間・・・と残念な気持ちにもなれましたがやりたかった事少しだけ出来たし良しとします。
昨日の事をまだ引きずっています。
いや、昨日だけじゃないんです。生まれてきてからずっと引きずってるんです。私。
気持ち悪くて面倒くさいの分かってるんですけど、小学校の頃から今に至るまで自分のトラウマの元になったモノとか事件とか人の行動とか。もう今では関わる事のない人の言われた心ない一言まで全部覚えてるんですけど。それは私がただいつまでも前を向けずに吹っ切れない馬鹿女という事でいいんですけども。
やっぱり私は何歳になっても一番認めてほしい人には認めてはもらえないんだ、ということです。
昨日もグチグチと書いた通り、私は父親という存在をないものとして考えていたので、自分には母親しかいないと思って生きてきました。それは今もです。私の事を唯一愛してくれているのは母親だけなんです。
その母親に一生認められない悲しさは一日二日で立ち直れるようなものではないようです。
いくら血の繋がった肉親と言えど、性格上うまくいかない事があるのも仕方ないとも分かってるんですけどね。
ただの私の我儘なんじゃないかと。私の考えはいつもいつも間違ってるのかもしれないと。何か悪い影響でも受けたのかと。自分を責める事でしか安心出来ないんですよ。
いや安心じゃないな。でも安心っつーか。
認めてもらわなきゃいけない訳じゃないと思う。でも認めてほしくていつもいつも頑張ってきた私の努力は努力じゃないのか？
ほんまに努力してる人は自分で言わないもんな。
なんでこんな捻くれてるんやろう。なんでこんなにトゲトゲしいんやろう。なんで？
答えが出ない事を考えるのはしんどいだけですね。
数学みたいに公式があればちょちょいのちょいで答えが出るのに。
このまま認められずに死んでいくんだろうな。
反抗的で最悪な悪者の性格の娘で本当にごめんなさい。
暗いところでうずくまっていたいわ。一生。もう何にも希望を持ちたくもない。裏切られたくない。裏切りたくもない。
大好きな友達はいるのに、私の事を分かってくれる友達が、話を聞いてくれる友達がいるのに、こんな事を思ってしまう自分も大嫌いだ。
結局何が言いたいのか今日も分からない。