久しぶりです。ブログ。
昨日見てたら9月くらいから書いてなくって・・・まあその間に色々あったような無かったような、、、
特に大した変化も無く。
なんや言いながら、最近はほんまにいい感じに前向きに過ごしてこれてて、我ながら少しでも進歩出来たんやと思ってたんですけど、昨日また色々考えてしまって。
それでふと自分のブログを見て、辛い時に読み返してって書いてある記事を読んで。
ああ私はまた自分を大事に出来てなかったなあと思って。
昨日はものすごく劣等感の塊でしかなかった。
友達のｅちゃんもｙｙちゃんもほんまに大好きやのに何でこんなに妬ましいのか。
その2人の間に入れない感じがして、私なんていらないんじゃないかと思えてきて、それでまた虚しくて。
根本的な性格は違うから、仕方ないんだけど、2人共かなり波瀾万丈な人生を送ってるのに、いつも頑張ってて後ろなんて振り返らんくて、大人で。ルックスも本当に良くて。
自分が本当に本当に惨めで堪らなくなってしまった。
私は他人のしょうもない一言一言を気にして、怯えて生きていて、小さい事で凹んだりして、なかなか前に進めなくて。それなのに自分は頑張ってると思っていて。何も頑張れてないのに。
でもそれは自分で自分の事を過大評価し過ぎてるだけなんかもしれないなって。
私は思ってるよりも本当に何も出来ない人間なのに、周りが出来る人達ばかりだからそれで身の丈以上の事を求めすぎなんかなって。
そう思うと、まだ少し救われるかもしれない。
自分の辛さは自分でしか分からない。他人がそんなしょうもない事でと笑っても、私が辛いのは事実やのに、それを自分さえも否定してしまうのは本当に可哀想で残念な事なのに。
それを少し忘れてたな。ブログ書いてて良かった。
仕事も本当にそろそろ辞める方向で考えていこうと思う。
どこに行っても理不尽な事ってあると思うし、それで理不尽に怒られる事もあると思うけど、理不尽と言うよりも最近ただいびられてるだけじゃないのかなと思う事も多くて、仕事が頑張れなくなってきました。
ｋちゃんにずっと色々支えてきてもらってたから、頑張りたかったんやけどなあ。もう無理だ。
お客様に対しても申し訳ない接客しか出来ない。
それも全部言えば私の捉え方を変えればいいんだろうなぁとも思ったりもするんやけど、まあ生活の為にももう少し稼げるところがいいのもあるかな。
心も身体も駄目になりそうだ。