明けましておめでとうございます。
年明けちゃったなぁ。
昨日も今日も
特にすることもなく
ずっと家にいる
朝から晩まで日本酒飲んでる
おちょこで少しづつ。
本当ならコップで行きたいところだけど
買いに行く元気もないから少しづつ
途中でほろ酔い挟んだり
ハイボール挟んだり。
31日は
「あ、もう無理だ
死のう」と思って
ODして、しばらくして意識が飛んで
夜中に、すごい吐き気で目が覚めて
吐くことよりも
体がだるいよりも
生きてる事に絶望した。
死ぬ量を飲まなかった自分が嫌になって
泣いたし
どこにぶつけたらいいか
分からない怒りも込み上げてきた。
いつもの事だけど
死にたくないんだろうな、私は
こんなに死にたいと思ってるのに
泥酔してても、死なない量にしてる自分
無意識なんだろうね。
あーぁ、今年も私は生きなきゃいけないのね。
終わりにできるなら
終わりにしたい
新年早々死にたいってなに？
心の病気がなかったら
人生、楽しく過ごせてたのかな
頑張れない？
頑張らない私に腹が立つ
やりたい気持ちはあるのに
人と関わる事が煩わしく思う。
嫌な記憶がそうさせるのかな
もう、関わりたくない
傷つきたくない
気を遣いたくない
人の顔色伺うのが嫌
心が拒絶してしまう
一人がいいのに
一人は寂しくなる
けど、関わりたくない
心が辛い。
体もだるいし
吐きそうなのに
お酒を飲んでるのが嫌すぎる
手も震えて、すごい不快。