もう仲直りというか
許してもらえたんだけど
また私が、そうすけに当たってしまって
そうすけといると苦しくなって
なんだろう、キラキラしてて
人生が充実してて
私とは、比べ物にならないくらい
努力して、色んな事を乗り越えて
頑張ってきたんだろうなって考えてたら
勝手に悲しくなって、自分が惨めになった
比べなくていいのに
自分から責められてる気分になってしまった
そうすけの努力で手に入れてるものを
私が勝手に羨ましくなって
私にはないものを沢山手に入れてて
目を背けて来たけど
私には、何もない事を思い知らされて
私は生きてる意味があるのかなって
自分から手放していったのに後悔して
八つ当たりして
死ぬしかないのかなって考えてた。
本当に私の問題
そうすけは何も悪くないのに
「ごめんね、あなたの事が大切なのに
もう一緒にいれない」
って言ってしまった。
「どうした？」って寄り添ってくれたのに
「心の中では、私の事バカにしてるんでしょ？」
「私なんかのために優しくしてくれてありがとう」
「私なんかが執着してごめんね」
って色々言った
別に大きい声はだしてない
涙が溢れてるのに
声は震えてなくて
淡々と話してた。
言い訳になっちゃうけど
幻聴に引っ張られてた
言っちゃいけない
この声は、幻聴って分かってるのに
そうすけじゃないのに
私のクソみたいな
コンプレックスの塊のせいで
余計に被害妄想が激しくなって
勝手に惨めになって
わけわからない感情が溢れてきた。
怒りじゃない
だから、暴れてもない
パニックにもなってない
自傷もしてない
けど、涙はとまらない
私的には、冷静
この冷静が怖い
私がこんななのに
すっごい優しいんだ
私のほしい言葉を全て分かってくれてる。
うんうんって聞いてくれて
傷つけてごめんねって言っても
「ピエロちゃんの言葉で傷ついたことないよ
本心じゃないって分かってるから
繊細で優しいのはよく分かってるよ
俺の事まで気にしてくれてありがとう」って
私なにしてるんだろう
こんなに、優しい人を傷つけて
こんな私の事を一切否定しないでくれる
常に肯定してくれて
私の気持ちを尊重してくれてる
私は同じようにできてない
最低な人間
ここまで来たら
親なんか関係ないよね
私の生き方の問題
私の心が醜すぎる
けど、お母さんは正しいよ
私なんか死ねばいいと思う
容姿も心も汚くて醜いね
私なんかが生きてる必要ないと思う
また、負のループしちゃう
これが始まると死にたくなるんだけど。
一人で荷物まとめててさ
出ていこうと思って
玄関行ったら
そうすけがいて
「送らせてほしい」って言われて
私もなぜか素直に
「送ってほしいです」って言っちゃってた。
帽子にマスクで
涙で前が見えないから
手を引いてくれてた。
申し訳ないよ
私のせいなのに
車の中では
常に気遣ってくれてた
コンビニに寄って
ミルクティー買ってきてくれて
こんな人はもう二度と現れないんだろうな
って思ったり
今日の事を反省してたり
不意に子供の頃の記憶がでてきたりして
また、涙が溢れて
車の中で号泣してた。
それから、謝って
一緒にいたいことも伝えて
もう一度謝った。
「ドライブして帰ろうか」って
許してもらえてよかった。
本当に私は最低です。
書いてて改めて思った
消えたくなる
傷つく辛さを知ってるのに
人を傷つけてしまってる
私はなんなんだろう
私なんか消えてしまえばいいのに