あの後は、ちゃんと仲直りできた。
そうすけは何も悪くない
私が一方的に、キレちゃったから。
ちゃんと謝って、許してもらえた
「気にしなくていいんだよ」って
私は、そうすけの優しさに
救われているんだろうな。
けど、それとは別で
一人の時に、パニック起こして
死にたいと同時に痛みがほしくなって
自分の腕を傷つけてた。
もうしない
もうしたくないと思ってたのに
訳のわからない不安と
私はこの世界に必要？
生きてる意味あるの？って
色んな不安が襲ってきて耐えられなかった
衝動で、コップ割って
ガラスで傷つけた
そうすけが帰ってきて
びっくりさせてしまった
手当てもしてくれて
けど、涙はとまらなくて
ずっと謝ってた
嫌われたくなくて
なんでこんなにダメなんだろうね
自信が無さすぎて自分でも嫌になる
急にくる不安も嫌い
社会との距離が怖いのかな
私一人置いてけぼりな感じ
みんなは、どんどん先に行くのに
私だけ子供のまま成長できてない感じで
年はとるのに
子供のまま
なんか意味わからないね。
私も書いてて分からないや
とにかく
いつだって消えたい
いつだって死にたい
この感情を捨てたい
健康な心がほしいな
情緒不安定は、自分自身が疲れる
過食嘔吐だとか拒食とか
なにも考えずに
美味しいって食べたい
泣きながら
胃袋に詰め込む
作業みたいな食べ方は嫌だ
今日はなにが食べれるかな？って考えるのも嫌
好きなときに、好きなもの食べたいし
美味しいってお腹いっぱい食べたい
辛い
職場の年配の人がさ
「これだけしか食べないの？」
って言うのが本当に嫌
「細いね」
「また痩せたんじゃない？」
「ちゃんと食べてる？」
「今の子は細い方が
美しいと思ってるんだね」
「私のお腹のお肉あげたい」とか
心配してくれるのは嬉しいけど
うるさいよ、黙れ
もうやだ。
あなたたちに言われなくても
私が一番わかってる
人のために痩せたり太ったり
してる訳じゃないのに
なんでそんなこと言うの？
本当にうるさい‥
その日は、そのせいにしちゃダメだけど
食べた分吐いちゃったんだよ
吐きたくないのに
怖くなった
不安になった
そんなのも重なって不安になって
一人の時に、パニックになっちゃった。
年配の男性連中に至ってはマジで気持ち悪い
今時それ言うか？って事を平気で言う
聞きたくもない
気持ち悪い
娘や孫娘にも言える？
仕事以外で関わらないで
話しかけてこないで
辞めたい
このバイト辞めたい
愛想笑いしてる私も嫌だし
聞き流すのにも疲れてきた
なんでちゃんと生きれないんだろう
後もうちょっと
お金貯まったら辞めよう。
頑張れるよ、大丈夫
偉いね、頑張ってるよ
大丈夫。
後半は愚痴になっちゃった。
すみません。