私の心に余裕がないから
イベント行事が苦痛に感じる
お正月 お盆 親戚の集まり
昔から大嫌い
特に、お正月とお盆が大嫌い
煩わしい
私には無理
もうずっと我慢してきた
もういいよね
けどね、最近思う
私には何もないから
行くのが苦痛なのかもしれない
私には本当に何もない
手に職があるわけでもない
自分を誇れるものがなにもない
それが辛いのかもしれない
みんなキラキラしてみえて
私だけ疎外感を感じる
私はダメな人間だなぁって思い知らされるだけ
自分自身が恥ずかしいのかも
なにも頑張ってこなかったから
もしも、私に胸を張れることがあって
家族の前に堂々とでたとしても
誰も私に興味なんかないもんね
空気だもん。
それはいいんだけどさ
自分の心を守るために
心を優先していくと
どんどん嫌な性格になっていってる気がする
前にも増して嫌な性格だと思う
心が拒否すれば
「分かったよ」って優先してしまう
心より体が動くときもあるけど
これは、逃げてることになるのかな
私は本当に逃げてばかり
みんなは先に進んでるのに
私だけなにも進んでない
なにも変わってない
一歩踏み出すことを恐れて
「もういいや」って諦めてしまう
しなくていい理由を見つけて
納得して
後から、やればよかったって後悔してる
何なんだろう。
自分にイライラする
だから、頑張ってきた人と
逃げ続けてる私とすごい差が出るんだと思う
羨ましがったって
私がなにもしてこなかったせい
頑張りたいとは思うのに頑張れない
先の事、先の事を考えて怖くなる
どうしても、不安から
先の事が知りたくて
準備万端で物事を進めたい
例えば、面接があるとしたら
下調べして
その場所の全てを把握しときたい
最初に何をするのか
その次は、何をしたらいいのか
怖いから、極力把握して
安心したい
だから、生きるのが苦しくなる
不安にかられて
調べれば安心するか？って言われれば
安心はしない
不安が増すだけ
でも、調べなきゃ不安で眠れなくなる
それ+
まだあったことない人の事も考えて
勝手に辛くなって死にたくなる
本当に頭がおかしいんだと思う
察しがいいのか、何なのか
パッと見で
その人がどんな性格か、大体わかる
態度や雰囲気で
今どんな気持ちなのか察せれる
けど、本当にこれが一番嫌だ
何気ない会話してて
例えば
ティッシュがいるんだろうな
と思えば先回りして渡してたり
これがいるのかな？
って相手が言う前にしてしまう
「なんでわかったの？」っていわれるけど
自分でも分からない
だから、本当に苦しいし
人と会うと、すごく疲れる
今まで深く考えなかったけど
最近本当に苦しいなって思う
もしかしたら、迷惑なんじゃないか？とか
色々考えてしまう
お節介だったかな？とか‥
なのに、気分の浮き沈みが激しいし
感情のコントロールができなくて
人から嫌われたり
私から離れてしまったり‥
私って何なんだろうって思う
生きづらい
こういうことを先生に話すのは気が引ける
なんか言われるのが嫌だから
自意識過剰とか思われるのも嫌だし‥
またこうやって考え出して
死にたくなるんだよね
気持ち悪いよね
分かってる。
大分と話が逸れたけど
生きるのが不向きなんだと思う
いろんな事が怖い
なにもしたくない
人と関わりたくない
眩しいのも大きな音も苦手
生きるなって事なのかな
けど、今は穏やかに暮らせたらそれでいい
静かに暮らしたい
質素でいいから、穏やかに暮らしたい
静かな所で動物と住みたいな