メンタルやられてるからかな
それとも、私がわがままなの？
どっちでもいいけど
やっぱり人と住むのは無理な気がしてきた
ましてや、家族を作る
家族になるって考えたら
やっぱり無理
私には不向き
煩わしい
家族だからなんなんだろう
私の家族じゃないし
あなたの家族でしょ
家族がなに？
そんなに大事？
あなたは大切に大切に
育てられたかもしれないけど
私は違う
そんなに大事なら
一人で行けばいい
私を捨てて行けばいい
お父さんが「顔がみたい」
って言ってるんでしょ？
行けば？連休に
私との約束なんかどうでもいいんでしょ
最初に約束してたのは私だよ
親に来てって言われて悩むようなことなの？
私じゃなく、父親を優先しようとしてるんでしょ？
「一緒に行こうよ」じゃないよ
私はどの面下げて行けばいい？
仕事やめて、メンタルボロボロで
気まずい空間にいろって？
本当に分からない
何がいいの？家族の
私には一生分からない
煩わしいとしか思わない
仕事辞めた事を
今本当に後悔してる
同棲解消したい
本当にきもい
家族なんか捨ててよ
いらないじゃん
家族の話になると
いつもぎくしゃくする
そうなるのは私が悪いんだけどね。
けど、本当にもういいや
次の仕事早く見つけて
この家でていきたい
顔も見たくない
ケンカじゃなく
私が一方的にキレてた
いつもとおなじ
そうすけは、黙って聞いてた
悲しそうだったけど
私には、本当に無理
そんなことで？とか思われたっていい
家族なんか捨てたらいいのに
そうすけの父親がいつも
奪おうとしてる
隙あらば「地元に帰ってこい」って
手元に置いていたいんだろうね
私だけがいたらいいじゃん
私はそうだったよ
今は、イライラしてるから
いらないって思うけどさ。
今から出掛けようかな
心配すればいい
けどダメだ
無駄遣いしてる余裕ないわ
だけど、本当にむかつく
私を優先してよ
なんで悩む必要があるの？
頻繁に電話してるのに
なんで会いたくなるの？
私の心が狭いのかも知れないけど
仕方ないよね、余裕がないんだから
なんでそんなに愛されてんだよ
私が欲しいもの全て持ってるくせに
私を優先してくれたっていいじゃん
私が望んでも手に入らないのに
愛されて
必要とされて
心配してもらえて
大切にしてもらえてる
そうすけが羨ましいんだろうね
だけど、やっぱりむかつく
人それぞれだから
私の価値観押し付けちゃいけない事は
分かってるけど、やっぱり嫌だ。
このイライラで
また眠れないなぁ
やっぱり、一人がいい
私には家族を作るのは無理なんだなぁと
改めて分かってよかった
歪んじゃった心は
もうどうしようもないかな？
私なんかは、一生一人がいいのかも
早く離れてあげないとなぁ‥
そうすけには幸せになって欲しいしね
色々しんどい
文字に起こしてたら
冷静になってきた。
私がおかしいわ
キレすぎだね。
でも、やっぱ無理だね
自分が気持ち悪い