今日は感情がコントロール
出来なくて疲れちゃった。
急に不安が押し寄せてきて
涙は止まらないし
死にたい気持ちが強かったから
とりあえず心を落ち着かせたくて
薬を飲んだんだけど
全然効かなくて
なんでそう思ったのか分からないけど
私がダメ人間だから
薬が効かないんだ
薬にもバカにされた
色んな人にもバカにされてる
なにもかも劣ってるから仕方ないよね
生きてる意味がない
私なんかがなんで生きてるんだろう
みんな頑張って働いてるのに
私は家で何をしてるんだろう
って考えたってキリがないのに
他にも色んな事を考えてたら
気が遠くなって
吐き気で目が覚めた
頭痛とだるさもあって
効かない効かないで薬を飲みすぎてた
今はもう大丈夫だけど
手首もめちゃくちゃに切ってた
手当てして
床の掃除して
そうすけが、帰ってくるまで横になってた
心配させちゃった
こうなることが怖かったんだろうなって思う
本当にダメ人間
ごめんなさいしかでてこない
けどね、本当にどうしようもない
今回は衝動的なのかな
違う気もするけど
気持ちが抑えられない
死にたいって気持ちが消えなくて
どうしようもない
何が正解か
死にたいと思ったら
どうするべきなのか
死ぬ か 生きる
なら、迷わず死を選んでしまう
死に損ないだけど
生きることが辛い
過去にとらわれて
今を生きれてない
怖い記憶や
痛い記憶
悲しい記憶
色んな嫌な記憶がずっと居座ってる。
忘れたいのに忘れられない
記憶を消したいのに消えてくれない
寝ても夢に出てくる
起きてても不意に思い出す
辛くて苦しくて
自分を傷つけないと生きていけない
なんで抜け出せないんだろう
幸せになりそうな時
いつもいつも邪魔してくる
私は、幸せが分からないけど
自分なりに
必死に幸せを探してる
やっと、幸せなんだろうなって
気持ちが分かり始めて来たのに
苦しめてくる。
お母さんもお父さんも大嫌い
なのに、ちょっとでも
愛してもらえるかもって
期待してる自分が一番大嫌い
捨てるって決めたのに
お母さんに
抱きしめてもらいたい
愛されたい
って気持ちが
少しでもあるのが気持ち悪くて仕方ない
なにもかも嫌だ
自分が大嫌い