仕事に行かなくていいのは、少し気が楽になった
でも、これでよかったのか？
って考えることが増えた
昔に戻ったらどうしよう
次の仕事が見つからなかったらどうしよう
って、余計な心配が増えて
布団にいる罪悪感がすごい‥
うつ症状が落ち着いたと言っても
起きるのも、動くのも辛い
だけど、なにもしないのは気が引ける
そうすけには
「無理はしないで」って言われてるけど
朝晩のご飯は今まで通り私が作る
出来ないときは、作り置きを食べてもらう
掃除も洗濯も今まで通り私が担当
家事は苦にならないから
同棲始めたときから、私がしてる
ごみ捨てだけ、そうすけにお願いしてる
買い物は、休みの日に一緒に行く
引きこもってた時と不登校だった時の
感情とか色んな事を思い出して不安になってる
だから、これでよかったのかなって
働くよりも辛いかもしれない
いっそ、一人の方が楽だなって考えたりもする
親や大人の顔色ばかり伺って来たから
無意識にそうすけの顔色も伺ってしまう。
辞めたら辞めたで
心が苦しい
余計な事ばかり、考えてしまう
私がよくないことを
考えないようになのかな
こまめにLINEをくれる
他愛もない事なんだけどね
それが、嬉しい
空の写真も送ってくれる
けどね、私が辞めたせいで
余計な不安を抱えさせてしまってるのかな
って、申し訳ない気持ちでいっぱいになる
忙しいはずなのに
怖いよね。ごめんね
私のせいだ。
何度か見てるもんね
怖いよね
本当に申し訳ない‥
そうすけの気持ちは本当に嬉しいし
心の支え
迷惑でもなんでもない
そうすけも怖いんだなって伝わる
けど、大丈夫だよ
死にたいって
考えてないと言ったら嘘になるけど
頭にそうすけが過るんだよ
悲しませたくない
こんなに優しい人を
傷つけちゃいけない
傷つけたくないって本当に思うよ。
生きるって難しい
元気なら海外旅行に行きたいな
それか、海外に住みたい
のんびりゆっくりと過ごしたいな