5月いっぱいで仕事を辞めました。
最初は、休職って話もでたけど
辞める方向で話がまとまった。
そうすけには
お金の面では迷惑をかけないように
貯金でやりくりする
落ち着いたら、仕事を探そうかなって。
今は、本当に心を休めたい
精神が不安定で
不眠 幻聴 フラッシュバック
過食嘔吐から拒食中
うつ症状も酷かった。
休みになれば気分転換に
「ドライブ行こう」 って誘ってくれてた。
すごくありがたかった
楽しいなぁ
天気がいいなぁって
窓みながら、ぼーっとしてた
そうすけとは、無言でも苦にならない
それは、そうすけだからかなって思う
そうすけも、同じ気持ちだったら嬉しい
でも、出掛けた後が辛いんだよね
お風呂も入れない
メイクを落とせない
着替えもできない
朝は出来たのに
どっと疲れがでて頑張れない
休みの日に限らず平日も
仕事が終わって
家に着いた途端、力が抜けて
這ってリビングまで行ってた
だから、ほぼ毎日そうすけが
メイクを落としてくれて
お風呂も一緒に入って
頭を洗ってくれる
髪も乾かしてくれて
着替えも手伝ってくれる
そんな自分が情けなくて涙がでてくる
頑張って自分でしようと思うのに
体に力が入らなくて
ごめんね、ごめんねって
泣きながら謝ってた
本当に申し訳ない
死にたくなる
死にたくなるけど
行動に移せないのが余計に悲しかった
なんでこんなに、頑張れないの？
なんで死ぬことすらできないの？
あんなに衝動的に死のうとしてたのに
今は、なんでできないの？って
本当に生きてる意味がわからなくなった
今は落ち着いてる
辞めることも、鬱の勢いじゃないよ
前から先生には相談してた
上司にも相談してた
休職も考えた
でもね、もう本当に無理だなって
家賃 光熱費 水道代 生活費 その他
今まで通り全部、折半
そうすけは「払わなくていい」
って言ってくれてるんだけど
そういうわけにはいかない
お金の事はちゃんとしといた方が
絶対いいと思うから
だから、計算もずっとしてた
迷惑かけないように
そうすけとも話し合ってすごく考えた
だから、勢いじゃない
ゆっくり休んで
貯金がギリギリになる前に
仕事も探す
けど、今はなにも考えたくないかな