仕事辞めようと思う
そうすけにも相談した
もう苦痛なの。
私には、合わないのによく頑張ったと思う
誰も褒めてくれないから
自分だけでも褒めてあげようかなって‥
みんな、頑張ってる事なのに
私だけ申し訳ないです‥。
そうすけとも話し合って
そうすけは「環境を変えることもアリだと思う」
って言ってくれた
貯金でしばらくの間、何とかやりくりできる
そうすけのお世話になるのは
気が引けるから
自分の貯金を計算した
何とかできる
贅沢しなければ
過食がなければ
だけど、昔には戻りたくないから
次を見つけてから辞めようと思う
しばらく、働かないのもいいかなって
考えたけど、昔に戻ってしまうのは怖い
だから、仕事を探しながら
今すぐにやめるわけじゃない
今年中には辞めたい
そうすけと、付き合っていなければ
今すぐにでも辞めてる
私一人なら、どうとでもなるから
けど、そうすけと一緒にいる限り
迷惑をかけたくないし
お世話になるのは、本当に嫌だ
ずっと一緒にいたいと思うから
私の自尊心の問題なのかもしれない
みんながキラキラしてみえて苦しい
みんながあまりにも幸せそうにみえて
みんながみんなそうとは限らないのはわかってる
けど私の目には、みんなかきれいにみえる
私なんかよりも、すごいと思ってしまう
私なんか‥私なんか‥って
けど、自信が持てなくて
なんで私はダメなんだろう？
って考え出したらキリがないくらい
苦しくなる
うまく説明ができない
けど、みんなをみてると悲しくなる
私にもあんな未来があったのかな？
私も頑張れば描いてた未来があったのかな
卑屈にならず
ちゃんと頑張れば
私にも学ぶ未来があったのかなって
私も色んな事を学びたかった
勉強は好きだった
いつからだろう？
好きだったのに、ついていけなくなって
私には、無理だって諦めたのは‥
なんで諦めたのかな
夢だってあったのに
みんな幸せそう
本当にやり直したい
違う親からやり直したい
全部親のせいにするのも
もう嫌だな‥
本当に全てに疲れたんだよ‥
1回休みたい
苦しい
言葉にはできないモヤモヤ
唐突にくる希死念慮
しにたくて仕方ない
私なんかがなんで生きてるのかな
消えてしまいたい
仕事にいきたくない
誰にもあいたくない
頑張ってるよ‥
頑張ってるんだよ、私も
けどね、もう本当に疲れてる
人が嫌だ
会いたくない
人と自分を比べてみじめになる
卑屈になる必要もないし
誰かと比べるひつようもない
なのに、胸が苦しくなる
あの人は、あれもあるこれもある
私はどうだろう？
なにもない‥で終わる
私の価値はなにもない
誰よりも優れてるところがない
劣ってるところしか思い付かない
本当にそうだから
みんなが普通に持ってる物を私は持ってない
なにもない
本当になにもない
くるしい
寂しい
そうすけがいるのに
ひとりぼっちな気がしてならない
スキンシップも言葉もくれる
けど、何一つ満たされない
本当に消えたい
人と比べる必要なんてないんだよ
って、自分に言い聞かしてるけど
私自身が一番気にしてるから
意味がない
不安で不安で仕方ない
なんとなくわかってきた。
私は自分が恥ずかしいんだ‥
なにもない事が
そうすけがいたって関係ない
私が私自身が自信を持てなかったら意味がない
けど、無理なんだよね
無理
本当に無理
気持ち悪いんだよ
学歴もない
容姿も悪い
頭も悪い
キモい
本当に死ねばいいと思う
何を言いたいかわからなくなってきた
けど本当に気持ち悪い、自分が
死ねるもんなら死にたい
いまは、そんな気力も体力もない
アルコールも薬も受け付けない
不安定になっても無理はないよね
勢いでは決めないようにする
けど、心のなかでは決まってる
もう人と自分を比べたくない
疲れた。