どうしても、死にたくなる
衝動的なことは、もうしないって決めたのに
切りたくて仕方がない
だけどね、本当に死にたくて
自分自身を傷つけてるわけじゃない
生きるために必要な行為
涙がね、止まらないの
何がこんなに不安なんだろう
目も冴えてるから
眠れないわけで
眠れなくて
いつもの倍、眠剤と安定剤を飲んだけど
まだ、効かない
きっと、朝方寝てしまうんだろう
それまで、わたしはどうしてたらいい？
この意味の分からない不安と闘わなきゃいけないの？
眠れないから、余計なことを考えて
もっと、不安になって
怖くなって、どうしよう‥で
頭がいっぱいになってしまう
消えたくなる
死にたくなる
どうしたらいい
心が苦しいよ
色んな事を考えてたら
どうでもいいような、小さな不安も
沸々と沸いてくる
この先の不安
あれも不安
これも不安
あれはどうしよう
これはどうしようって
考える必要もない不安が込み上げてくる
不安と恐怖に押し潰されてしまいそう
あの時、これを言わなきゃよかった
あの時、言い過ぎたかな？
あの時、なんであんなこと言っちゃったんだろう
あの時、なんであんなことしちゃったんだろう
傷ついてないかな
嫌われてないかな
言わなくていいことまで言っちゃったな
って過ぎ去ったことでも
ふと、思い出して
また、不安にかられる
私がおかしいのかな
考えすぎだよね。
誰かと話すのに
すごく気を遣う
変に勘繰ってしまう
あ、今の表情 どうしたんだろう？
あれ？楽しくないかな？
不機嫌なのかな
って色々気になって
これがいるのかな？
あれがいるのかな？って
勝手に疲れてしまう
だから、集まりが苦手
そこまで、気を遣う必要はないんだけど
家族でも他人でも気になる
人の顔色や仕草とかみてしまう
些細な変化に敏感になってしまって
買い物してるだけで
他の人にも目が行ってしまって
あの人具合悪そう
悲しそうだなぁ
あぁ怒られてる‥
って、しなくていいのに
人の気持ちが痛いほど伝わってきてしまう
それで、勝手に一人疲れてる
気にする必要はないのに
親の顔色を伺ってきた、癖なのかな
だから、他の人の顔色も伺ってしまう
本当にもう嫌になる
色んな事も含めて
死にたくなる。
今日の不安は
フラッシュバックと
考える必要のない事まで気にして
勝手に不安になってるだけなのに
それ+色んな事の不安が同時に襲ってきて
頭なのか心なのか分からないけど
パンクしそう
生きることが不向きです。
生きることが辛いです。
とりあえず、頭を整理したかった
ブログがあってよかった
特に誰もみてないだろうから
気にせず書ける
たまに読み返すと
新たな発見があったりする。
こういうのも必要なのかも
だからと言って
この不安が消えるわけじゃないけどね