こんにちは。またまた久しぶりの更新です。
先日、義母の心ない一言にびっくりしてしまいました。
今度の日曜日に久しぶりに義母の家に遊びに行こうと思い、
旦那に連絡してもらいました。
でも、義妹達には会いたくなかったので、連絡しないようにお願いしました。
義妹達には、私の三女と同じ男の赤ちゃんがいるからです。
すると、義母は義妹達に連絡しない事を
「なんで？」と聞き返しました。
旦那が赤ちゃんに会いたくないからというと
「あかちゃん（義妹の）がかわいそう」
？？？この言葉どう思います？
どう考えたって私たちのほうが可哀そうですよね！？
なんか義母の言葉にむかついてしまいました。
こっちの気持ちなんかわかっていないんだ・・・そう思ってしまいました。
今後関わりたくないです。
おはようございます。
ブログゆっくりの更新です。
なんだかまたまた後悔の嵐が吹き荒れております…
2日前に病院にいって、タイミングをみてもらいました。
ちょうど排卵前寸前だったようで、今日か明日タイミングをとって
みてくださいということでした。
バッチリ、タイミングはとったものの、なんだかあまり元気が
ありません。
家にいると、いろいろ考えちゃってどうもいけません・・・
実は、4月からお仕事始めました。
といっても、派遣で月5日しかないんですけど・・・
月末だけなんですよね。
来週はお仕事です。
お仕事してると、気分転換になるし、幼稚園ママ達とは違う
職場の方達との交流は、新鮮でとても楽しいです。
へこんでいても、気分は上々になります。
お給料もわずかですが、自分で働いてもらうお金はとても
うれしいです。
仕事をずっと続けたい気持ちもあります。
それこそ、毎日フルタイムでバリバリ働いていた頃のように
なりたいと思ったりもします。
でも、子供のことを考えるとやっぱり無理で・・・
独身でバリバリ働いていた頃がとても輝いていたような
気がします。
大きく過去を振り返っては、あの時こうしとけばよかった・・・
私は、なんてばかなんだとまたまたネガティブモードになってしまい・・・
どうしようもありません
赤ちゃんがほしいと思ったり、仕事はやめたくないと思ったり
前向きになったり、後ろ向きになったり
一体どうしたいんでしょう？
道は必ず開かれる。そのために歩いているんだから。
振り返れば振り返るだけ、むなしくなる。
みわたせばみわたすだけ、夢はひろがる。
錦山亭金太夫という方の言葉です。
わかっちゃいるんだけど・・・心がついていきません。
どんなにあの時に戻りたくても、もう戻れないんだね。
毎日ただただ時間が過ぎて、何が楽しくて生きてるんだろう？
どんなに思っても取り返しがつかない・・・
どんなに悔やんでもどうしようもない・・・
今が現実。
なんだか急に遠くへ行きたくなる。
現実逃避したいのかな・・・
何もかもいやになって、すべてやり直したくなる。
訳もなく、涙があふれてくる。
なんでこうなっちゃったんだろう？
これからどうしたらいいんだろう？
