私は幼少期は実の親、いつの間にか当時の私の家にいついたおじいさんから
の性的被害にあっていました。
男なんてみんな〇ねばいいと思っていました。
この世からいなくなればいいと思っていました。
そんな父親も義母もおじいさんも私が小学校５年生の時には
いなくなり
育ての親の元へ行くことになりました。
そこでも育ての親の所で居候していた男から毎日のように
性的暴行を加えられました。
耐えられなくなった私は１５歳の時に家出して
二度と帰らない覚悟で東京へ１人で出てきました。
そこで１人の男と出会いました。
食べるものもお金も底をついた私を拾ってくれたのですが
いつの間にか彼氏彼女の関係になっていました。
男が怖いのに？そう思いますよね？
生きるためには当時の私の考えではそうするしか無いと
思いました。
我慢するしか無かったんです。頑張って好きになろうと
していました。
でも多分好きじゃなかったです。性的な事も苦痛でした。
そこから色々な男性と付き合いました。
今思えば荒療治ですね。
心の底から本気で男性を好きになった事は正直言って１度も
ありませんでした。
毎回この人の事が好きなんだと暗示をかけていたんだと
思います。
付き合ってくうちに慣れてくるんですよね。
別に付き合った男性たちの事を嫌いだったわけじゃないです。
でもいつも違ったんですよね。
SEXをしたって感じない、キスをしたって嬉しくない
手を繋いだって幸せに思えない。
でも１人でいるのは怖かったんです。矛盾してますよね。
今までの男性の中には私を本気で好きだった方いたと
思います。でも付き合っていく中で答える事が苦痛でした。
男性を心の底から好きになれる方法をずっと知りたくても
答えが見えないままでした。
そんな状態が４２年間続いてしました。
DV、浮気、モラハラ、される事ばかりでした。
４２になって付き合った男性は今までの男性に対する思いと
違いました。
毎日愛してる、大好き、可愛いと言ってくれたり
言葉だけじゃなくて行動でも表現してくれる初めての男性でした。
そんな彼に今まで全くわかなかった強い愛情を感じました。
毎日私が心配しないようにと通話を繋いでいてくれるような
神様みたいな人です。
優しくて面白くていつも私の味方でいてくれて
浮気なんて絶対しない私を愛おしいと思ってくれて
私も彼に対して愛おしいという感情がたくさんわいてくるんです。
そんな彼に今まで無かった新しい感情が私の中で芽生えました。
気づいたら彼の事が好きで好きで堪らなくなりました。
彼とのSEXにも恐怖もまったく感じずスッと彼の中へ
入ることが出来ました。
今すごく幸せです。
逝くならこの幸せが続いてるうちに逝きたい・・・
正直彼以外の男性はこれから先も要らないです。