こんにちは
大須田潤美です。
プライドの高い私が
何もかも諦めた日・・・
それはある日突然やってきました。
自分の才能とか、
自分の力とか、
自分の魅力とか
もう
この感覚にしがみついてることが違うんだ！！
自分という自我やエゴで
生きてることが違うんだ、
と「大きな気づくきっかけ」を
身体の不調や
お金がなくなる問題で
いろいろな現象で教えられてるのに、
気づかないふりしてきて
かわいそうな自分を演じてきたのは
紛れもなく
この私。。
身体の不調。
生まれながらにして身体が
弱いって言いたくないけど、、、
私は生まれながらにして
弱く。
（三人きょうだいの末っ子、兄姉とあきらかに頑丈さが違う）
身体がデリケート。
繊細。
不調の原因は
何かアンテナがありキャッチしてるのに
不一致を起こさせて不調になっています。
うすうす気づいているのに、
身体の中だけで問題解決しようとしているから、
これまた悪循環。（何言ってるか伝わらないと思いますが、語ってます）
お金がなくなる問題。
お金に執着する前の自分を思い出したら、
3次元の環境の影響だけなのに
自分の思い込みで作られた現実なのに、
ただブロックを外して、
手放せば良いのに、
怖くてお金にも執着してるだけ。
執着してるから、
お金がなくなる。
信じられないのは自分、
自分のこと信じていないから
それがお金がなくなる問題に現れている。
家族との関係。
決して家族関係、人間関係の
関係性が悪いわけじゃなく、
私がこれが正しいって信じて
教えてきたこと、
正しいと思って育ててきた価値観や観念。
その人それぞれの世界があり、
その人それぞれの生きる意味があるので
信じて教えてきたこと
お願い全部手放して〜と思う気持ちになる。
それぞれに高次元の自分がいて
スピリット（魂）がいて
これに気づかされているのに、
人間としての私が傲慢で修正できないこと、
素直に謝ればよいものを…言語化するのが、感覚なので…うまく伝わる自信もなくて、
それが家族へ私がいま思ってる気持ち。
（伝える日が来るとも、高次元の自分に教えられている）
いよいよもって
言葉にできない…
自意識とか、自分とか
引き寄せとか、自己肯定とか
必要ない世界で生きる覚悟。
この人間界で
自分を肯定すること、
受容することは高次元の自分と繋がるのに
大事だけれど、
人間としての私がすることは
自分を整える役割を担うだけ、
あとはゆだねていれば、
すべてが自分に与えられていく。
（その人それぞれの受け取る器によって…）
決める、とか
覚悟を持つ、とか
自分の小さい人間というか
ちっぽけな器の中で
もがくことじゃなくて
いかに
自我というものを手放して
抵抗せずに
きたものを掴みに行くか、これが、覚悟。
そして
その掴むものを掴み続けると決める。
またはいらない
これまでの観念を
放すと決める。
自我でもエゴでもなく
なるべく今認識している自分というものを抜いて
いかに抜いて抜いて・・・いくか、
そうして降りてきたことだけを
掴みもしくは手放しをしていくこと、
これが決める！ということ。
そろそろね
気づいてもいいよね〜私。
私という自我、自意識、顕在意識、頭（エゴ）はいらないってこと。
いつどうなるのかなんて
自分じゃコントロールできないことに
もがき続けて人生終わるのか。
思った通りにはならなくても
願った通りにはなる人生を
どんと腰据えて生きるのか。
答えは決まっています。
（まだちっぽけな人間の私が抵抗はしてるけど…）
プライドの高い私が
何もかも諦めた日・・・
備忘録のためにここに記しておきます。
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