「人間の悩みは、全て対人関係の悩みである」
150万部を超える大ベストセラー
『嫌われる勇気』によって
世間での知名度が一躍上がった
心理学者アルフレッド・アドラーは
このように言っています。
嫌われる勇気の中では、
「どうすれば人は幸せに生きることができるか」
という哲学的な問いに、
きわめてシンプルかつ具体的な
“答え”が提示されています。
この答えの真意を理解すると、
モヤモヤして毎日不満そうに
俯いて歩いていた自分を変化させる
きっかけをつかむことになるかもしれません！
ズバリ、その答えを一言で言い表すと、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
『”自分の課題” と
”他者の課題” を分離させる』
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ということです。
これは、一体どういうことなのか…？
我々日本人は、どちらかというと
どうすれば人に嫌われないか？
と、人に嫌われないように人に好かれるように
教育され、今まで育ってきています。
その考え自身が、人を苦しめ
生きにくい世の中にしています。
その考えを根本から覆すのが
「アドラー心理学」です。
現在注目を集めるアドラー心理学、
その真髄は「嫌われる勇気」だといいます。
アドラー心理学の求める本質とは、
●「人は変われるのか」
●「幸せとは何か」
●「自由とは何か」
を軸とした、人の心の求める
本質に迫る心理学です。
アドラー心理学の考え方で大前提となるのは、
「全ての悩みの根源は”人間関係によるもの”である」
というものです。
アドラーは劣等感についても
バッサリと言い切ります。
我々が抱える劣等感とは、
「他者との比較」から生まれるものであり、
「対人関係の悩み」である。
そして、
もしもこの世界に自分以外の
誰ひとりも存在しなければ、
あらゆる悩みはなくなってしまうのです。
劣等感が強いと、人は
「劣等コンプレックス」
を生み出します。
劣等コンプレックスとは、
「○○だから☓☓出来ない」
という
劣等感を言い訳に使ってしまっている
誤った考え方のことです。
これはあなたが勝手に決めたことであり
正しい考えではありません。
そこには「本人がやりたくない原因」が潜んでおり
それを言い訳にしてしまっているそうなのです。
実は、
「本当に出来ないのではなく、やりたくないから
その言い訳に○○というものを使っているに過ぎない」
のです。
これは典型的な言い逃れであり、
人生への逃げの考え方なのです。
これをアドラーは「人生の嘘」と言っています。
これは自分が言い訳を言い出した時、
改めて考え直してみたい興味深い心理です。
人から嫌われる勇気を持つ。
人から嫌われるということは、
自分が自由に生きるために
支払わなければいけない代償であり、
それが自分自身が
自由に生きていることの証にもなります。
すべての人に好かれようとする人生は
素顔の自分ではなく、偽りの自分を演じる
ことになるので全く自由ではないのです。
他者からの承認を求め、他者からの評価ばかり
気にしていると、最終的には
「他者の人生を生きること」になってしまいます。
ここで、
仲の良い友人とカフェで話しているシーンを
少し想像してみてください。
友人A
「B子ちゃんってほんと自分中心って感じで、発言もほんとKYだよね～。
ありえないわ。あなたもそう思わない？」
あなた
（また人の悪口かー。
私、陰口とか言うの気分悪くなるし、嫌なんだよね…。）
「…そうだねえ。
ちょっと空気読んで行動したほうが良いかもね～。」
（あまり人の陰口良くないって伝えたいけど、
A子ちゃんにウザい奴って思われても嫌だし、話合わせとこう。）
=> 人の愚痴で盛り上がる
あなたにもこんな場面ありませんか？
●自分の本当の気持ちには蓋をして、
他人にどう思われるかを必要以上に気にする。
●人には嫌われたくない。
アドラーならそんなあなたを見て
こう言うことでしょう。
『自分と他人の課題を切り離しなさい。』
もしあなたが、友人に
「あまり友達の悪口は言わないほうが良いと思うよ。
そういうのは自分に返ってくると思うし。」
と、嫌われる勇気を持って本心を伝えたとします。
そのあと、友人Aはもしかしたら
「なんなの良い子ぶって。ウザいんだけど。」
と攻撃的な感情をもって言い返してくるかもしれません。
しかし、
「うん、確かにそうだね。あまり友達のことを悪く言うのは良くないね。」
と自分の発言を反省するリアクションを取るかもしれません。
自分の行動に対して、他人がどういう反応を取るかは
『他人の課題』だということです。
『他人の課題』について必要以上に気にすることは止めて、
『自分の課題』を解決することに集中しましょう、
とアドラーは言っているのです。
今やろうとしていることは誰の課題なのかを自分で考え、
もしもそれが他人の課題であれば、考えることを止める
勇気を持たなければなりません。
そして、自分の課題だけに集中するのです。
誰かの課題をその人に好かれるためだけに
やるというのは愚かなことです。
自分の課題なのか他人の課題なのかを判断する
「課題の分離」をして、
「嫌われる勇気」を持つことが大事なのです。
今回の記事を読んで、
「嫌われる勇気」に興味を持たれた方は、
ぜひ読んでみることをオススメします。
読書会でも、様々なジャンルの本を紹介していますよ！
少し内向的な性格な私の友人も
「この本にもっと早く出会いたかったなあ。」
と言っていました^ ^
それでは今日も最後まで読んでいただき、ありがとうござます！
