私はいつも慣れるとすぐに傲慢になる
親しき中にも礼儀あり
って言葉 私のためにあるのかもって思いこむくらい
失礼なことしてる
全部自分のためだ
違う
何かあったら手を差し伸べられる距離にいる人には
親切に優しく強くあらなければ
世のため人のため
フラットな自分になりたい
目標見つかった
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ひさびさにブログというか
こころのうちを書き出しておくの時間
ブログを振り返ると病気が一番しんどい時で
ツイッターではかけないことをここで吐き出してたんだなってつらかったんだなって
今はなくなった病気の痛みを忘れかけてる私から見てすごく深刻に感じた
一年前に悩んでたことって何か覚えてますか？
３年前にバイトしてた焼肉屋さんで後輩だった１９歳の大学生から言われた言葉
その質問に答えられないってことは自分にとってそこまで悩んでなかった、忘れるくらいのことだったから悩みすぎちゃもったいないですよ、みたいなことをキラキラさせて言ってくれたことを今も覚えている
一年前に悩んでたこと
一年前の１０月
療養病棟に移動になって怠惰で暇でこれのどこが大変なんだ
くそ、もっと患者さんのためにできることしようよ、って先輩と虚無感を感じてた毎日だったな
そのときは無駄に院長に目をつけられているを感じてて話すのも嫌だったな・・・・てこんな風に振り返らないと思い出さないこと
、
院長に嫌味いわれるより
病気で指や肩が痛いほうが何倍もつらかった
それよりもつらかったことはオーストラリアでバイトをクビになったこと
お金が底をついたこと
あのころを思い出すと寒気がする
30歳になった今
8月に結婚して人妻になった今
すごく環境というか自分なりに変わったんだろうな
何かはまだ分からないけど
はっきりこれだ！ってのがないからもやもやして
毎日ケータイとにらめっこの時間をほとんどに費やした
今つらいと思っていることはなんのか
理由はわかっているつもり
結婚式したい、新婚旅行行きたいけど転職＋引っ越しが先
新天地（主人の地元）がこわい というか友達もいないから暇で心が死にそう
子供できるかな、子供抱っこして東京オリンピック見たいな
っていう勝手な私の野望
ひとり身の時は一人だｔｔから責任はすべて自分だし
何してもどこへ行っても自由だった
あんなにも結婚したかったのにいざ結婚すると変に縛られてる感じ、縛られなきゃいけないっていう勘違い、夫婦はこうでありたいという勝手な固定概念、もっと必要とされたいっていう欲求不満、なんで一番幸せと感じるであろう時期にこんなに心が荒むのだろう
怖い
自分よがりで怖い
ゲス。
猫にまで嫉妬する私が結婚して子供を一番に出来るのかな
本気でそこが心配
猫（オス）が彼になついていて私が触ろうとすると最近は逃げるようになる
彼が帰ってくるとイチャイチャ
嫉妬だわー
ちっさいな私
誰よりも一番に愛されたい願望が強いから
女の子でもできようもんなら私破滅するかもしれん
というか彼が淡白すぎて欲求不満なだけかもしれない