はじめに。
何度も何度も読み直してこの記事を書いています。頑張って言葉を選ぼうとするんだけど、1人も傷つけないように、自分の気持ちをここに書くことは出来ませんでした。これは、自分の語彙力と感情のコントロールの問題だと思います。不快にさせると思うので、掛け持ちしてる方、なにわやスノスト等Jrを応援している人は読まないでください。
そして、これをキッカケに、合わないと思われた方は、ブロックしてください。
8日のJrのドーム魂でスノストの同時デビューが発表された。あたしのTLは賑わっていたと思う。『スノストおめでとう！』と『なにわは？』『トラジャは？』が入りまじっていたと思う。
そこにあたしの感情は混じれなかった。自分の気持ちを書いちゃいけないと思った。邪魔すると思ったから。
だからそっとしまった。
､､､はずだったんだけど、しまえなかった。
蓋をしてしまえたら、多分こんなに悩まなかったし、誰かを傷つけなくて済んだんだと思う。あたしはまだ子どもだって思った。
あたしは悔しい。と同時に焦ってる。
本当に事務所に忘れられてんじゃないかって。
5周年だから余計に思うのかもしれない。期待していた5周年じゃなかったから余計に感じるんだと思う。推されてない。
明らかにスノストやなにわのほうが仕事がある。現場もある。
デビューって何だろう。
あの日からずっと考え込んでしまう。
今の彼らが焦ってないとはあたしは思えなくて。
というか、もし焦っていないなら、焦ってくれってあたしは思う。
バレーの仕事があるから、まぁなんとなく心を落ち着かせることができるのも事実だけど、ふと気付いてしまったんだ。
『バレーしかない。』
レギュラーはもちろんある。深夜に。paraviに。ドラマだってある。夜遅くに。
個人の仕事だってある。ずっと前から。
続けることが凄いことで、大変なことだってことも分かってる。ずっと前から今まで起用してもらっていることがどれだけ大きいことかなんて言われなくても分かる。感謝しています。
だけど、CMとか、動画配信とか、ツアーとか、雑誌とか、Jrの仕事が発表される度に、焦ってしまう。
Jrと比べることがいい事だとも思っていないし、正しいことだとも思えない。だけど、焦る。
いや、分からない。
バレーの仕事がどれだけ大きいものなのかあたしは分かっていないかもしれない。
これから先もしかしたらいろんな発表があるのかもしれない。
でも8月22日の現時点で、あたしは焦りしかない。
要望も感想もできることはやっていると思うんだけど、まだ足りないんだと思ってイライラする。そして、ファンも焦ってよってあたしの焦りの矛先が変わってしまっているのも本当で。
あたしには神山智洋しかいないから、それ以外好きになれないから、神山くんが頑張れない世界は悔しい。
新しい発表はJrばっかり。
悔しい。もうそろそろしんどい。
ていうか、WESTは多分頑張ってると思う。
頑張ってるのは分かってるんだ。
だから、力になれなくてごめんねって思う。
あたしは神山くんに長く笑っていて欲しいから、もらってばっかりだから、返したいって思うんだけど、なにも出来なくてごめんねって思う。
何をしたらいい？
何が近道？
どう応援するのが正解？
ってずーっと考えてしまう。
今日、これを書いたのはなにわのエキスポ公演が発表されたから。
WESTが言い続けた野外をなにわが先にやる。
悔しい。
自分の大好きな人にもっともっと活躍して欲しいって思うのは変ですか？
後輩のほうが仕事があることに、悔しいと思うのは変ですか？
あたしは神山くんにただ笑っていて欲しい。
もう苦しまないで欲しい。
辛い顔を見たくない。
神山くんは辛くないし、苦しんでもないのかもしれない。
でも、神山くんがずっと笑っていてくれるために、あたしたちファンは何が出来る？
7人にずっと笑っていて欲しいから、できることを考えたい。
､､､と思うんだけど、今のところ見つからない。
大概のことはやってきたのに。
趣味の世界でこんなに悩むなんて馬鹿らしいとも自分で思う。
どうしようもない大人になってしまったな、とも思う。
でも今更抜け出すことなんて出来なくて。
抜け出せるならもう既にいない。
ここにこれを書いたことで何かが変わるとも思っていない。
これはあたしの汚い醜い感情の記録。
あたしは神山智洋に笑っていて欲しいんだ。
もっともっと輝いていて欲しいんだ。
そしてその頑張りを近くで見ていたいんだ。
シンプルにそれだけなんだけど。
色々絡み合って複雑すぎる感情をうんでしまった。
とりあえず明日Myojoをいくつか引き上げてこようと思う。そして、感想とお礼を送ろう。
小さなことからコツコツと。。。
