もう。これ以上・・・

もう。これ以上・・・

私の気持ちが、もたなくなりそうになっている。

昨夜も11時から、パッと目を開けて、目がすごく鋭くて。。

怖い。主人が主人じゃない人みたいに。。

朝の5時まで続いた。

背中が痛いのか、勝手に体が、そうなっているのか。。

1時間に30回近く寝返りを繰り返す。その度にベットがギシギシと音が鳴る。

体に力が入らない為、ベットの横の柵に手をかけて思っいっきり上に上がろうとする。枕から落ちているためか、体勢がきついのか。。。

しかし、体が動かないため、「もう〜嫌だ！」や「チクショー」などと聞こえれば、見て見ぬふりなど出来ない。足の感覚もないため、ベットから足がダラ〜ンと落ちている。風邪ひかないように戻に戻す。

その繰り返し。私が「寝返り手伝おうか？」と声をかけると、一切何もしないで寝たフリ。私が布団に戻ると動き出す。本当にコントのようなやり方。次第に私も頭にくる。キツく言ってしまう。そうすると「ごめんね。ごめんね」と。。

病気がそうさせてるとわかってはいるんだけど。。2日続けてはキツい。。今日も睡眠2〜3時間かな？とか思ってしまって。

夜中にビニール袋をコソコソ。。またお菓子だ。お菓子を探してる。渡してあげると、無表情、目は白目を向いて食べてる。意識朦朧の中、お腹は空くのか。それでも、本人が、それで満足して寝てくれるならいい。いつの間にかイビキをかいて寝てる。そう思ったのも束の間。また起きた。

やっと落ち着いたのは5時過ぎだった。

こんなことが毎日繰り返される。

寝不足もあり私は朝から不機嫌。顔に出ていたのかな？「別れるか？辛いだろ？嫌だろ？」と。。スルーしてしまった。性格が悪い私が出た。その後「別れるかなんて二度と言わないで！別れるなんて簡単だよ！別れたらお母さんは面倒見てくれないんだから、施設か病院逆ださ戻りだよ！それでもいいの？」と言うと「それはそれで仕方がない。しょうがない」と。

思わず、今まで、ずっとずっと我慢していた涙が出た。主人の前では泣かないと決めていたのに涙が物凄い勢いで出てしまった。ヤバい〜。

すると。。。主人がティッシュを差しのべてきた。私に対しての手を差しのべてきた。「手！手！隣に来て〜」と。ヤバい。もう涙で見えないや。こういう事されると愛おしくなる。施設になんか入れてたまるか！私が最後まで面倒見ると決めたんだから！

痩せて細くなった主人の手。。細すぎて、血管が浮き出てるわ。

その後。「ずっと思っていたんだけど・・・なんで夕飯いつも俺1人で食べないといけないの？一緒に食べたいのに俺だけ部屋で」と私に言ってきた。

「リビングで本当は一緒に食べたい。でもリビングには行けないから運んできてるの。それか。この部屋で私も一緒に夕飯食べようか？」と聞いたら「うん。。一緒に、お話しながら」と。。

寂しかったんだな〜。。いつも先に食べさせられて、その後1人になり、私と義理の母のご飯食べ終わるのを待ってる。。。

なんか可哀想なことしたな〜。。

今夜は一緒に食べた。。なんだか、それから、いつもの罵倒はない。。でも、主人じゃない時もあるから、また、いつ豹変するか分からない。

でも優しい温もりを感じた。

もう。これ以上。主人を苦しめないで欲しい。主人が、主人でいてくれないと私が壊れちゃう。

イライラから、たまに手をバタバタさせる。私を叩こうとする時がある。でも主人も気持ちを止めているのか、自分のお腹の前で手をバタバタ。。

「暴力振ったら、おしまいだからね」とつい言ってしまった。

私は、本当にそう感じてる。たまに主人でない主人を見ると怖いのに、暴力なんてされたら。。。一体私どうなっちゃうかな？！

在宅診療の先生に、ここ何日かの行動を話した。「腫瘍が、大きく、増大しているのかもしれませんね。僕から見ても無表情だし、たまに話が噛み合わないし。悪い腫瘍がイタズラしているんだと思います。そのためにも22日のMRI必要と思います。」と。。。

主人は、また病院に行くということに対して否定。「もう。在宅の先生に任せてるんだから、なんで病院行かないといけないの！？キャンしておけよ！22日！」と言われてしまった。

在宅診療では、どうにかMRIなどの画像は撮れないものなのかな？何か寝たきりの人でも病院行かなくてもいいような、やり方は無いのかな。。。