今日のブログは記事ではなく今の気持ちを将来の自分に残そうと思った日記のような物ですので、興味のない人は飛ばしてくださいね(^-^)ﾉ
治療を休みだして2ヶ月が経とうとしているけど、
ゆっくり、時間が流れたり不安や期待にドキドキすることもない。
お金も底をついた。。
このままオサズ一人でも人生を楽しめるかも？
妊娠反応が全くひっかかることもなく、真っ白！
絶望感を味わってから2ヶ月…
この先は？
このまま終わり？
納得したの？
脳では金銭的に顕微授精をするのは厳しい！
今でも幸せ！
チャンスがあればもちろんだけど、なければ諦められかも？
って思ってたはず！
でもでも………
ブログを読んだり、妊婦さんを見ると羨ましい！
赤ちゃんを見ると可愛くてたまらない！
妊娠してもう一度、抱きたい！
と、体の内側から熱くなるのを感じる。
これって、どういうこと？
考えてみてなんとなく、答えがでた気がするから今後の自分のために
文章に残してみよう！
体の中で脳で考えていることと
子宮で考えている答えが違う！
つまり、心で納得できていない！！！
脳ではストレスを感じながらも続けた治療。
子宮では治療中、受け入れ体制万全で待機してくれていた。
医学的には馬鹿馬鹿しいことかもしれないけど、私の心の奥にある
あたたかい何かが子宮を応援している☆
いつでも治療が再開できるように体を冷やさないように気をつけていたけど
毎日、お酒を飲むのは辞められない…
私が温めて冷やさないようにしないと駄目だったのは心だった。。。
まだまだ心から納得できない限り心の奥にあるあたたかい何かを
大事にしたい！！
体中で納得して和解してこそ温かみのある一回り大きな人間になれるのかな？
何不自由なく生きていられる身体があることに感謝します！
この文章を読んだ中に子宮などの病気で治療を諦めたり断念せざるを得ない人がいて、気分を悪くされたらすみません。
嫌みでも嫌がらせでもなく、今後の自分がどの道を歩んだとしても後悔しないように今の気持ちをブログの中に文章として残そうと思いました。
長々と失礼致しました。