毒出すよ♡……愛の学び②

今日の色霊・言霊シリーズ♡

Byにっくんの言葉

ここ最近、ずっと自分の心と向き合ってます。あらゆる天体の星が逆行している今、過去と向き合う時が満ちているのかも知れません。

今日は、母親への毒を出そうと思います！コレね、裏を返せば私の恥を晒すという諸刃の剣。母を斬るということは己を斬ること。

だから書いたり消したり、なかなか進まない。

前のブログに書いた紫苑(シオン)と私は一緒。愛の受け取り拒否したひねくれ者。

自分ハグと肯定語を意識し始めてから、再び課題に上がってきた母へのわだかまり。

母には肯定語、全っ然話せないの……

母を肯定したくない。認めたくない。

母にダメ出しし、否定しまくってる自分に今さら気付いた

私ってば、母親のことメチャクチャ愛してるのに、大っ嫌いなんだよね

母を前にすると、とんでもなくガキんちょです

もぅ４３歳にもなるのに、こんなこと書くの凄く恥ずかしいんだけど。

母親に言わせたい言葉、ベストッテン！バララララララッ

お母さんが悪かった。ごめんなさい。

あんたの言う通り。お母さんが間違ってた。

そして私は言いたいらしい

ざまぁーみなさいと。

なんて恐ろしい娘…。

私は母親に復讐したいのだ。母の言う通りになんかなってやんない。母の思い通りになってたまるか！！

この復讐の最大のデメリットは、復讐する私が幸せになれないこと。私が幸せにならない事が最大の復讐だから。

果たして私はなんでこんなに母親を愛していて、なんでこんなに復讐したいのか。母親とあまりに長く、あまりに近く居すぎて、もぅ分からなくなってる。

２回転どころか３回転４回転、ひねり過ぎてこじらせ過ぎて、もぅ何が何やら……。

ただ思うのは、復讐心だけじゃなくて、その奥に罪悪感があること。

母の期待に添える私じゃなくてごめん。良い娘じゃなくてごめん。

期待に添えないと愛されないっていう、勝手な思い込みと、悲しさや淋しさが隠れてる。

こんな娘だけど、私を愛してよ。

私の１番の味方でいてよ。

私が何をしてても、すべて受け入れてよ。

私を認めてよ。

ありのままの私を愛して認めてくれないんだったら、私だってあんたのこと認めてやんない。

私を愛してるって、揺るぎない証拠を出すまで、私はあんたを許さない。

ん？どこかで聞いたことあるような……。

ハッ！Σ(￣□￣;)お隣の韓国みたい。

何度、謝罪が行われても受け取らない。まだちゃんと謝ってない！国家的な謝罪や賠償がない！謝れ謝れ謝れ！

きっも～

って思ってたけど、私が相当きもいわ！

母と私の物語、なんだか長くなりそう。

そいぎんた、また後からね～

数字は宇宙の光透波(ことば)

数秘術 ことの葉みほ