前回、わたしの声の事で
ご心配いただきまして
有難うございました
読んでくださり いいね、や
あたたかいコメントのお陰で少しづつ善くなります。
…といっても 今日もまだ声は出てません💦
昔もあった…と書きましたが、
思い出してみると
わたしは声帯が弱いのでした。
心身共に疲れたりしてる時、
その人の弱いところにきますよね。
そんな感じなのかも知れません。
昨日は耳鼻咽喉科へ。
しばらくかかるだろうと言われました。声を使わないように、と。
喋らず、静かにしてます(笑)
𓂃 𓈒𓏸𑁍𓂃 𓈒𓏸𑁍
母の大きなイベント？が3つ終わりました。
①皆でクリスマス会🎄
②皆でお正月🎍🌅🎍
③皆でいちご狩り🍓
皆で集まるから、母にとってはリクスが高まる。
万が一、
そこで 感染症になったら
一発アウトになるかも知れない。
わたしなら、
それでもいい。
万が一を恐れて、何もしないで
誰にも会わずに過ごすより
会いたい家族に会い、
幸せを感じるシーンに身を置きたい。
それが原因で死期を早めることになっても 構わない。
(今はそう思う)
でも、これはあくまで わたしの考え。
母がどう思うか…
わたしは
その都度、確認しているが、
『…いいよね？』と誘導的な言い方になっていないか？
リスクの部分は触れずに
『 前に話していたいちご狩り、
今度の土曜日なんだけど、
いく？』『行くよね？』
みたいな言い方。
この言い方が
どうにも わたしに罪悪感を抱かせていた。
わたしの思い、
わたしの希望を押し付けていないか…
その3つの大きなイベントは
無事に終わることが出来て
本当によかった。
けど、これからも
同様のことがきっとある。
そんな時、
わたしはどうしたらいいのか？
例えばクリスマス会。
ケース１
『恒例のクリスマス会。
今年は12月○日になったよ。
来れる？』
ケース２
『恒例のクリスマス会。
今年は12月○日になったよ。
でもチビたちも来るからね。
小さい子供はウイルスのデパートだから、もしなにか移ったら …深刻な状態になることも
可能性としてはあるよ、
それを承知の上でよく考えてみてね。どう？来れる？』
そのふたつの誘い方。
いつも わたしはケース２の言い方はしていない。
でも、
本来はケース２の言い方をすべきでないか？
そうでないと母の本当の気持ちではないような…
“ 母の気持ち”
“ 母の意志”
わたしを苦しめる。
何故なら、
本来の母がどっちタイプだか、
わからないから。
コロナのことではあるけど、
母は一昨年のクリスマス会は辞退したし、
わたしの還暦のお祝い会も辞退してた。
後から聞いたら
誰にも移さないでよかった、という感想だった。
そもそも、母はコロナ感染してないんだけど💦
移すとかでなく、
移されるかも知れない側なのに。そーゆーのが高齢者なんだね。
コロナに関しては
危ないところに身を置きたくなかったことに間違えない。
コロナと余命を告げられた今は違うんだけど…
本当に母はどう思っているんだろう。
わかっているのだろうか？
内容が内容なだけに
聞き込めないことと、
あと
母はあまり 細かく言葉で表すというより、
ふわっとした感じ。
そして、
見たくないことや触れたくないことには特に 関わらないようにするタイプ。
だから
わたしがすごく気にしている
母の気持ちの細部なんて
本人も考えたこと、ないのかもしれない。
わたしが 深く考えすぎなのか…？
夫に相談してみました。
夫は わたしの一番の理解者。
『AKiちゃんの “言葉”に対する拘り、というか 強い気持ちは、
お母さんのことだけでなく、
その先 AKiちゃんにとって 邪魔になるように思うな…』
『言葉は とても大事だけど、
それだけではないよ。
言葉がなくても わかること、
感じ取れることがあるじゃない』
『言葉だけに頼らなくてもいいのでは？』
例えば…
クリスマス会の後の母からのLINE(以前も貼りましたが)
お正月✨🎍
男の子たち3人が消防車🚒とパトカー🚓を見に行ってしまって、
風邪気味のＵーちゃんだけが残りました。
『行きたい…Ｕーもいく…』とべそかいている時に母が優しい慰めさせてもらいました。
…例えば、こーゆー事？
その時、わからなくても
あとから母の幸せな気持ちがわかる事もあり、
それは わたしを何倍も幸せにしてくれ、安心させてくれます。
夫の言葉はわたしに響きました。
けど、
何日か寝て起きたら、
『あれ？』…
よくわからない(笑)
家族で集まる時に娘から孫が、
『鼻水出てる。
昨日少し咳してた、など。
行っても大丈夫？』とわたしに聞いてくる。
その都度、
一生懸命に考える。
大丈夫！という判断より、
“ これで何かあっても いいのか？後悔しないか？”
そこを考える。
母には相談しない。
余計な暗雲を持たせたくない。
誰にも相談しない。
(夫に相談したら やめろと言うしw)
母もそれなりの覚悟はあるのだろう。
という希望的推測で。
でも、
こういう事が
本当に本当にものすごく重い。
辛い。
責任取れない😖😭
𓂃 𓈒𓏸𑁍𓂃 𓈒𓏸𑁍
支離滅裂なブログになってしまっています。
自分でも ぐちゃぐちゃしてて💦
ごめんなさいです😭
最後までお読みくださり、
有難うごさいました♡
