プラマイゼロ

ブログ再開して２回目の更新で愚痴ります。
誰にも言えないからこそ、ここに書いて発散します。
クリスマスも終わったし！


ということで
クリスマスイブもクリスマスも仕事でした。

今の仕事はピカピカの新人です。
分からないことだらけの中でもがきながら頑張ってます。

どんなことだって最初が辛いのは当たり前。
それを乗り越えないと成長しないのも重々承知して日々生きてます。


でも
理不尽なキレ方を何回もされるとさすがに疲れる。
教えてくれた人の言った通りにやってるのに怒られる。
えっ、あの人はこう言いましたよ。は通用しない。


それが『働くということ』だと重々承知しております。
前の職場でも数え切れないほどあったこと。


でも前はみんな平等に怒られてた。
理不尽に怒る人はみんなに怒ってた。


しかし今回は違う。。。
明らかに私だけ狙われてる。。。


気に入らないのかもしれない。
心当たりはない。あるほどまだ働いてない。


毎日聞きそうになる。
私のこと嫌いですよね？


自分が嫌ってるから相手にも嫌われてるように思うのか？と考えもしました。
だからその人のいいところを探そうと思い、必死に探しました。


あった。いいところ。


でもすぐそのあとに怒られる。


またいいところ探す。あった。いいところ。


その２倍返し怒られる。


プラス1に対してマイナス2
プラス1に対してマイナス3


頑張っていいところ探したのに、なんでこんなに怒られるの！！的な感情が更にマイナスを増やす。


どうやったら０に戻せるのか。。。
プラスは望んでないのに。
０にしたい。


今までのクリスマスでいちばん疲れたクリスマスでした。


早く休みになってほしいなぁ。。。

踏み出しますよ。

なんと１年半近くぶりのブログ。

あれからそんなに経ったなんて思えないぐらい、あっという間、いや一瞬な時間の経過。


昔のを読み返してると
「若いな、コイツ」
「自分の中で自己完結してることが多すぎるな、コイツ」
て思うところが。。。


今は違うのかって聞かれると、
昔よりはちょっと大人になったよって小声でなら言える。呟ける。


だから今日からは
「自分が思う大人への第一歩」ということでブログ再開します！

※意味不明な所は昔から変わっておりません！


【第一歩を(一人で)祝っていつかの空】

答え①

前回からかなり時間が立ちました。



理由は色々あるけど、まずひとつめは…



好きな人にあれから全く会えなかったこと。



仕事が全然かぶらずすれ違うこともなし。



最初の方は期待してへこむの繰り返しでしたけど不思議なもので
こんなにも会えないと自分の気持ちを疑うわけで。



そもそも少しずつ積み上げてきた気持ちじゃなく、一瞬で燃え上がった気持ちなわけで。





ってなんやかんや理由つけて諦める方向に持っていく期間が今までした。






そしてこの前会えたんです。久しぶりに。





しかも喋れたんです。





正直笑ってる顔見て、あーやっぱりいいなーって思いました。




かっこいいんだもの、顔がタイプなんだもの、
優しいんだもの。




そう、私のどんぴしゃ。完璧。的のど真ん中に矢が刺さってる。





でも！でも！でも！





笑顔見て思ったんです。





私はこの人を尊敬してるし、付き合えたらワァーワァー言って嬉しがる。
嬉しがるけど、きっと背伸びばかりして、
嫌われないように嫌われないようにって考えて本当の自分出せないんじゃないかって。





その人の笑顔が見たいが為に。





そんな恋もあるかもしれないけど、きっと私にはできる恋じゃない。




私は恋に恋してただけで、尊敬を好きに変換しただけで。





ファンでいよう。
この人が笑ったら嬉しいし、元気もらう。
悩んでたら話しを聞くことはできないけど応援しよう。



それが私の自分に対して出した答え。




あと、この答えを出したキッカケはまだもう一つあります。