※長文につき、時間のある人だけ読んでね♡
２０２１年 年明け １月１４日～
わたしの住む 福岡では
発せられました。
当初は ２月７日までの
予定だったんだけど
さらに １ヶ月 延期。
３月７日までに 延びました。
が！
福岡は 感染者減少し
３月７日を待たずして
本日より 解除となりました！！
いやぁーー！長かったー！！
よかったよぉーー！！
怖かったよぉーー！！
ひとまず、ひと安心です。
昨年末、わたしは 東京や横浜に行って
大好きなことして 楽しんでいただけに
年が明けて 急変した事態に
息苦しさを 感じてました。
二度目の緊急事態宣言で
再び 自粛生活。
とは言っても
緊急事態宣言 対象地域に
お住まいの方でも 仕事で出かける人
日常生活においての外出される人
もちろん いらしたと思います。
昨年の 初めての 緊急事態宣言よりは
ずいぶんと 緩やかなものだったから
日中は 普通に出歩くよ！
普段と変わらず 出かけてるよ！
仕事 行くし、学校 行くし
食事も行くし、密を避けて
遊びにも行くよ！って方も
たくさん いらしたと思います。
わたしは 日頃から
用事がない限り
そんなに 自宅から出かけない
引きこもりだし
ありがたいことに
カウンセリングや 講座など
お仕事は オンラインで
させていただけているので
支障なかったんです。
だから、何も問題なかった。
それなのに
二度目の緊急事態宣言後の１月～２月
実は、わたし
なんだか、人に会うことや
人と接することが
しんどくなってました。
コロナも 怖いけど
あまりにも 人と接することが
ないもんだから
「人と接することに対する免疫力」
ていうかな？？(˙˙*)?
そんなのが 低下していたのか
コロナ＆人が怖いーー！((( ；ﾟДﾟ)))
って現象に陥っていました。
人が怖い。SNSも しんどい。
他人が どうしてるのか
見るのも しんどい。
まさか、そんなふうになるなんて
思いもしてなかったから
自分でも びっくり！
わたしは 普段 テレビを見らんから
主電源から 落としてて
ニュース報道を 見ることは
ないんだけどさ。
スマホ いじってると
どうしても、コロナ関連のニュースが
目に飛び込んで来ちゃう。
そのたび、不安になってました。
ニュースって
自分が 勝手に振り回って 怖くなるから
せっかく テレビ見らんようにしとうのに
わざわざ、スマホで
コロナ関連のニュース調べて 見に行って
不安になって イヤな気持ちになってた。
アホや
気分が落ちること
自分のエネルギーが下がることに
自ら 周波数を合わせに行き
ドンヨリ波動
わざわざ 不安になりにいってた（変態）
こういうときって
不安になりたくて
不安を確認したいんやろな。
コロナ以外にも
不安になる報道だったり
イヤな気分になる話題を
わざわざ 選んで 見に行き
不安になって 怖くなって
イヤな気分になる。
なんていうか
お化け屋敷、怖いけど入りたい！みたいな
怖いもの見たさ（笑）
自ら、意識をイヤな気分に
フォーカスしているんですよね。
（ホントに無意識にですけど）
なんのために
テレビ見なくしてんだか
あれ？なんで、わたしは
わざわざ 気分悪くなること してんだ？
と、気づいたんです。
わたしは イヤな気分になりたいと？
これが わたしの味わいたい気分？
わたしは どんな気分を 味わいたい？
と、自分に問うと
イヤ、違う
わたしは いい気分を味わいたい。
うれしい気持ち、楽しい気分
ウキッとする気分、ワクワクする気分
ホッコリと安心して落ち着く気分
しあわせだなぁーと感じる気分
そんな気分を 味わいたい。
そう気づいてから
自分の意識が フォーカスする対象を
そちらに 切り替えました。
不安、恐怖、イヤな気分になる
情報は見ない、と、決めた。
自分がほしい情報
ほしくない情報を選び
自分で 取捨選択する、と決め
うれしい、楽しい、ウキッとする
ワクワク、ホッコリ、しあわせ
そんな気分になる情報に
意識をフォーカスするように変えた。
そしたら
少しづつ、回復してきて
２月中旬以降 だいぶ 安心して
動けるようになりました。
福岡は 今日から
緊急事態宣言解除です。
関東は まだまだ 解除されてないし
大変な状況が続いている方も
いらっしゃると思います。
ただ、よく考えたら、不安な気持ちと
緊急事態宣言 対象地区か どうかって
実は、あまり関係ないんじゃね？と
ふと、思ったんですよね。
緊急事態宣言 対象地区の方でも
そんなに不安に感じていない人も
いらっしゃるだろうし
不安な人もいると思います。
どんな状況にあっても
自分が 何に意識を向けているか
なんだろうなーと思いました。
福岡は本日、解除されたので
わたしは、また少し
気持ちが 楽になれて よかった( ´ω` )ﾎｯ
それで、気づいたのがね
実は、わたし
二度目の緊急事態宣言後
外出や 行動の自粛と共に
心をも 自粛してしまっていた
ようなんですよね。
ホントに無意識なんですけども
二度目の緊急事態宣言だから 怖い！
自粛しなくちゃ！
気をつけなきゃ！って、思ってて
外出自粛、とか、行動制限
時間制限、いろいろ、ありました。
わたしは もともと ビビりな性質な上に
こんな 緊急事態になると
恐怖心が 強く出て
買い物や 通院など
必要最低限の外出しかしてなかった。
制限ある状態も しんどいし
医療の緊迫した状況に
恐怖や不安を抱えていました。
だからか、外出や行動の自粛だけでなく
心が感じること、感情を感じること
そして「わたしはこうしたい」と
望むことすらも 自粛してしまった。
あきらめモードに入ってしまってて
めちゃくちゃ 苦しかったんです
なんか、しんどい。
渦中は そのしんどさの理由が
わからなかったんですけど
時が経つにつれて わかってきました。
二度目の緊急事態宣言中
ある日、お風呂に入ってるとき
こんな声が 聞こえてきたんです。
「みくびんなよ！！ふざけんな！！
」
」あっ( ﾟдﾟ)! 久しぶりに来た！
もうひとりのわたしの声です。
お風呂に入ってるとき
もうひとりのわたしの
大いなる泉の声は
わたしの意識とは 全く別で
わたし自身が 想像出来ないような
ドSな声を 投げかけてきます。
自分が 自分に 怒っていたんだ！
ってことに 気づいて びっくり
あれこれ、やりたいことは
浮かぶんだけど
今、緊急事態宣言中 だから 出来ない。
コロナ禍だから 出来ない。
コロナだから…今は ムリ。
コロナだから、出来ない。
出来ない、出来ない、出来ない…。
たしかに、緊急事態宣言以降
さまざまな制限が出来たことは
たしかにあります。
だけど
「コロナのせいにするなよ！」
「コロナを盾に使うな！」
「何でもかんでもコロナのせいにして
自分の勇気のなさを隠すなよ！」
「そうやって 何かのせいにして
いつまで 逃げてんだ！？」
耳が痛い
もうひとりのわたし、逃してくれない！
核を突いてくる
ちょうど、その少し前に
この YouTube動画を撮影して
わたし、編集しているとき
動画内で 説明している
自分のセルフイメージ
「どうせ わたしは 出来ない」
が出てきたんですよね。
これ、わたしが 小さな頃から持ってた
大前提（セルフイメージ）なんです。
この動画の編集をしているとき
ある場面を思い出しました。
わたしは 過保護、過干渉の親の元に
育ちました。
わたしが ノロマで とろかったからか
わたしが 自分で 何かをやろうとする。
例えば、何かのフタを開ける、とかね。
そういう 小さいこと。
せっかちで 過保護な お母さんは
「もう！貸しなさい！
」と
」と横から 取り上げられて
やらせてもらえなかった。
わたしは 自分でやりたかったのに
自分では 出来ないんだ。
わたしが これから
行動することであろうと予測がつくことは
全て 行われていて 用意されてあった。
自分で やらせてもらえなかった。
そういえば
夏休みの自由研究の課題
お母さんがやったこともあったかな？
挑戦させてもらえなかった。
「自分でやってみる」という
経験をさせてもらえなかった。
だから、わたしは
「自分では出来ない 無力な人間なんだ」
「非力で 能力のない人なんだ」
と 思い込んでしまった。
そんな場面を思い出して
昔、猛烈に悲しくなった気持ちを思い出し
胸がキューっと
締めつけられるような感覚になり
悲しくなって、泣きました
そういえば、わたし
大人になって 親に思ったことは
心配ではなく、信頼してほしかった。
挑戦させてほしかった。
経験させてほしかった。
かわいい子には 旅をさせてほしかった！
そんなことを 思ってたことを
思い出しました。
そして、お母さんの口ぐせ。
「あんたに 出来るわけない」と
頭ごなしに 否定されてきました。
お母さんがそう言うもんだから
お父さんも お母さんに 同調し
「あなたには無理だ」と 二人から
言われ続けてきました。
わたしには 兄がいるけど
兄ちゃんにも 言われたな。
家族全員から「あんたは出来ない」
と、言われ続けて 育ちました。
そんな背景があり
「どうせ わたしは 出来ない人」
という 大前提が出来てしまった。
そして、わたしは 心屋を知って
怖いことも バンジーして 挑戦してきたから
一時期は「出来ない」前提は
なくなったかのように思ってた。
だけど、二回目の緊急事態宣言で
外出、行動など
制限を設けられたことにより
「どうせ わたしは 出来ない」の
大前提（セルフイメージ）が
炙り出されて
めちゃくちゃ 悲しくなって
苦しくなりました。
「どうせ 出来ない」と 思っているから
出来ることに 目が向かないんです。
わたしが 大好きな
飛行機に乗ることも出来ないし
東京に行くことも出来ない。
じゃぁ、地元の福岡で
わたしの好きな ホテルステイを
楽しめばいいんだろうけど
県から控えるように促されていて
それも出来ない。
コッソリ やっちゃえばいいし
三密避けて 対策してたら
いいのかもだけど
安心して 堂々と出来ないのが しんどい。
変に そんなところ
クソマジメで ビビりだし
そこまでして 出かけたいと思わない。
それは わたしが 楽しいと思わないから。
それに加え、同じ時期に
たまたま、血液検査の結果
食生活改善を、と
医師からの指導があり
食事のワクワク
大好きなジャンクフードの
楽しみもなくなった。
あれ？なんだろう？
わたし、何も出来ない。
わたしの好きなこと、何も出来ない。
初めての緊急事態宣言のときは
普通にやってて ヨダレ垂らして 楽しめる
妄想旅行、妄想ホテルステイ、妄想グルメ。
ネットで検索して
妄想を楽しむんだけど
それをすることの選択肢すら
思い浮かぶことは なかった。
「出来ない」前提だから。
望むことすら
あきらめてしまった。
わたしは こうしたい。
わたしは これがやりたい。
なんて、一切、出てこなくなった。
ワクワクって、なんだっけ？
好きなことって、なんだっけ？
緊急事態宣言発令により
外出、行動だけでなく
心が感じることを 勝手に自粛して
制限つけて あきらめてしまってた。
心は 自由なはずなのに。
望むことは 自分なはずなのに。
なんか、生きてる心地が しなかった。
ただ、生命が続いている、というだけで
エネルギーが枯渇してしまっていた。
あれ？
なんで「出来ない」前提なんだろう？
そもそも、緊急事態宣言が
永遠に続くかのように思ってる？
そんなわけないやん！？
緊急事態宣言は 明けるときが必ず来る。
なのに、明けてから やりたいことに
意識が向いてなかった！！
そっか
二度目の緊急事態宣言は
わたしの「出来ない」前提を
教えてくれてたんだ。
コロナや、緊急事態宣言が
キッカケではあるけれど
それを盾にして
自分のやりたいことを
やろうとしない。
自分を見くびって
自分をナメてて
自分にやらせてあげない。
そうやって、怖いからって
いつまでも、自分以外の何かのせいにして
逃げ続けている自分に
腹が立ってたんだ
そして
心配性で 過保護な
お母さんや お父さんに
されてイヤだったこと。
わたしがやりたいこと
挑戦させてもらえなかった。
「自分でやってみる」という
経験をさせてもらえなかった。
これが ものすごーーく イヤだった！
今となっては
それが あの人たちなりの
愛情表現だったんだとは 理解出来る。
だけど
わたしは 挑戦させてほしくて
見守ってほしかった！
なのに
親からされて イヤだったことを
今、自分が、自分にやってる！！( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
そう気づいて
めっちゃ 悲しくなり 号泣しました
心配でなく、信頼してほしかった。
挑戦させてほしかった。
経験させてほしかった。
かわいい子には 旅をさせてほしかった！
親に対して 思っていたこと。
これ、全部
今、わたしが わたしに言ってる！！
(､´･ω･)▄︻┻┳═一 ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ!
自分が 自分に
心配でなく、信頼してほしい。
挑戦させてほしい。
経験させてほしい。
かわいい子には 旅をさせてほしい。
そして、失敗しても、成功しても
どんな結果でもいいから
見守ってほしい。
そんなことを
思っていたことに気づきました。
もう、泣くーー.˚‧º·(ฅдฅ｡)‧º·˚.ｳﾜ-ﾝ
ホントは やりたいこと
いろいろ あるんよね。
ふと、思いつく
だけど
なぜか、どんどん しぼんでいって
いっこうに 具現化しない。
どうせ 今 コロナだし
出来んもんなぁーーー…って
すぐ、あきらめる。
望むことすら あきらめていたから
そりゃぁ、生命エネルギー 枯渇して
生きる屍になるよな
自分に 望むことすら させてあげないって
こんなにも エネルギーを奪うんだって
初めて知った。
わたしは そんなことを
ずっと 繰り返していたことに
気づきました。
自分の勇気のなさを
コロナという 正当そうな理由で
「仕方ない」と 言いくるめて
自分に あきらめさせてた。
それって
自分の恐れから 逃げ続けてて
ホントの自分を生きることの
責任逃れなんだよね。
コロナを理由にしてれば
自分も人も「仕方ない」って
納得してくれそうだから
自分の勇気のなさや恐れを
ごまかせると思ってたっぽい（無意識）
ところが どっこい←
やっぱり
もうひとりのわたし
真我のわたしは
そんな、表面上、うまく
取り繕えたように見えることも
お見通しなわけで(￣▽￣;)
だまされんワケですよ。
だから
「みくびんなよ！！ふざけんな！！」
」の、叱咤激励の声が
聞こえてきたんだな、と。
ホント、もうひとりのわたし
真我のわたし、ハイヤーセルフのわたし
ソースのわたし、宇宙のわたし には
コロナだから「仕方ない」理由は
通用しなかったーー
恐るべし！！((( ；ﾟДﾟ)))
コロナを都合よく
言い訳にしてたんです。
ダッサ！！
我ながら、ホント 恥ずかしいんですけど
勇気のなさを コロナに 責任転嫁して
わたしは 悪くないんですぅ(ㅅ˙³˙)♡
みたいな 非力な人を装ってた！
恥ずかしい！(//_//)
誰か、もう、わたしに
カンチョーしてください！！
←なんで？w
←なんで？wというわけで
福岡は 緊急事態宣言 明けたことだし
やりたいことを やる勇気がないのを
コロナを言い訳に出来ない環境が
整いましたっ(｀°ω°´)✨
なんなら
オンラインで 出来ることもあるんだから
もはや、コロナ 関係ないっていうね
というわけで
いろいろと やりたいことを
具現化していきます！
もっと もっと
食の悩みにとらわれて
不自由になって 苦しんでいる人に
食の楽しさを伝えたい♡
深刻にならずに
軽いエネルギーで
人生を楽しむコツなどを
お伝えしていきたいな♡
ホントは もっと 自由で
楽しんでいいんだーー✨
あとね
わたし、自分を研究するのが
ものすごく 楽しくて
自分のこと 大好きで
自分オタクなんじゃないかと
思うんです（笑）
結局、自分と向き合うのが 好きなのは
自分が 大好きで
どんな自分も OK!にしてて
自分の心を知るのが 変態的に好き♡
だからこそ
ダイエットも 成功したんだろうなーと
思うんですよね。
自分に興味津々だし
自分を知るのが めちゃくちゃ楽しいし
自分を研究して 攻略していくのが
めちゃくちゃ おもしろいんです。
で、みんな、そうなんじゃないか？
と思っていたんだけど
割りと 違うっぽい
そしたら、わたしのこの
自分探求の研究マインドを
インストールしてもらえば
めちゃくちゃ 楽しくなるのに♪
と、うっかり 思ってしまった！( ﾟдﾟ)✨
というわけで
そんな活動も していきたい！
って、今 思ったよ
お！ワクワクする～♡
まとめると
自分の大前提「出来ない」が
自分の望みを かき消してた。
自分の勇気がないのを
自分以外の環境のせいにして
隠してただけだった。
自分が 自分のやりたいことを
やらせてあげてなかった！
自分が自分のこと
信じてないだけだった！
ちゃんと 望んで
挑戦させてあげよう！
やらせてあげよう！
怖いけど
やらせてあげよう！
わたし 出来る人ーー
ていうか 出来たことも あったし♡
わたしの一番嫌いな言葉
「やれば出来るんだから」は
何が反応してんだろ？
それは また、おいおい
時期が来たら わかるかな？
よし！！
出来るか、出来ないか？
じゃなくて
やるぞーー！
動くぞぉーー！！
ってことです✨
はぁーー(;´Д`q)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
これを書くの、怖かったけど
書かないと 吐き出さないと
わたしが 気持ち悪いので
わたしのために書きました。
書いた今、自分の中も整理出来たし
スッキリした気分を味わってます。
書いてよかった！
長くなりましたが
最後まで 読んでくれた あなたが
大好きです♡
ありがとうヽ(○´3`)ﾉ
あっ、これ 本文とは 全く関係ないけど
抽選で 当選しました♡
ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ！
大好きな
プルダックンポックンミョン カルボ♡
抽選に当たったよーー✨
SAMYANGさん
ありがとうございます
めっちゃ うれしい♪
ココロでやせるダイエット専門家
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心屋認定講師
しんじゅ
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