2021年8月6日
ボクは何処か冷めている。
それまでのボクは、
子供が欲しいとも思った事はないし、
自分が生きたい様に生きて行ければ、他はどうなったって、どうでも良いと…ずっと思って生きてきた。
死ぬ事も怖くないし、いつ死んでも良いや…なんて人生を悲観して来た。
アナタはクラインフェルター症候群
今後一生子供は絶対に出来ません！！
と言われた時だって、人生なんてそんなもん…
なんて、自分の人生を悲観して生きてきた。
それが今日、8月6日…
こんなに嬉しかった日
こんなに涙が出そうになった日
今まで生きてきて良かった日
人生って捨てたもんじゃ無いねって思えた日
死ななくて良かった日
って無かったんじゃ無いかと思う。
ルル：ルルはパパが大好き！！
ルルはこの家にずっと居たい！
ずっとずっとココに居たい！！
誰よりも1番！パパが大好き！！
寝床に着いてルルが唐突に言い出した。
ボク：オヤツをいっぱいくれる親がいるかもしれない。ルルの欲しい物を何でも買ってくれる人がいるかも知れない。
もっとお金持ちで、ルルのワガママを全て叶えてくれる人がいるかも知れない。
そんなパパ・ママの方が良いんじゃ無い？
しんちゃんだと、喧嘩は絶えないし、時には頭を叩いたりして泣かせる事もあるよ？
ボクよりももっと良い親に会えるかもしれないよ
ルル：しんちゃんが良い！！！
他にパパもママも居ない！
ココがルルのお家なの。ココしか無いの！！
しんちゃんがルルのパパなの！！
ルルはずっとココに居たい！！！！！
ボクは何処か冷めていた
そのうち、産みの親が『引取りたい！』と言ってくるんじゃ無いか？
この話はやっぱり無かった事にして下さい…ってなるんじゃ無いか？
子供との相性は悪いんじゃ無いか？
ボクは親になる素質は無いんじゃないか？
そんな事をずっと思っていた。
だからルルがどんなに愛情を求めてきても、何処か素っ気ない素振りをしたり、言ってるだけでしょ？なんて冷たくして来たかも知れない。
でも何だか今日は違う。
ルルの素直でストレートな気持ちを受け…
ボクはココロが熱くなった。
『あー！！！この子を自分の子供にしたい！』
『ずっと一緒に居たい！！』
『手放したくない！！！』
ボクは『パパになりたい！』と素直に思った。
クラインフェルター症候群
と診断されて…自分の子供は一生できないと思い、そんなもんだよね…なんて…自分の人生を悲観した日から9年くらい？
あー！
ルルはボクの子供！！
この子を一生しあわせにしたい！！
ずっと近くにいて欲しい！！
ずっと一緒に居たい！！！！！！！！！
そんな事を思う日が来るなんて…
ボクの腕枕で寝るルルを眺めながら、
ホッペにチュッ！
『大好きだよ』
ルルはボクの子供だよ。
安心しておやすみ
今日はボクの『パパ記念日』だ！