どーんと生きよう！
いろんなことをもっと
信じていいなって思う。
どーんと楽しんでみ。飛び込んでみ。
しょっちゅうこんなふうに
励まさないといけない、
わたしは相当なびびりちゃん。
でも、こうして自分の今の状態や
性質や傾向を把握して
言葉をかけられることは
しあわせなことです。
不安なとき、ひとりプレッシャーを
感じているとき、
体の感覚はどんなかんじ？
本当はわたしはどうしたいの？と
問いかけたら、
もっとみんなを信頼したい、
みんなに頼りたい！って言った。
＼やさしい世界で生きたいねー／
そう、仕事でもなんでも、
ひとりではないということ。
それを忘れてはいけない。
いっしょに歩んでる人がいるということ。
そう思うだけで、
なにをひとりで抱え込んでいたんだろう？と
肩のちからがぬけて、
ちょっとハハッと笑える。
体の力みもゆるんだね。
なかなか、らくに考えられない
力みがぬけないときは、
わざと体をクラゲのように
くにゃくにゃ動かしたり
跳んだりはねたりするのもいいね。
体から心、心から体、
どちらもちゃんと通じている。
またクラゲ見に行きたいなぁ。○
上のはいつか綴った文章なんだけど、
これも自分への声かけをていねいに繰り返すと
だんだん育ってくる。
何回も分からないことを聞いたり、
人に頼ってみたり、甘えたり、
自分のかわいいとこを出してみる、
そんなことが苦手でたまらなかったけど、
最近苦手じゃなくなっていってることに気づいた。
苦手だな、迷惑だなって
考えてるのは本当に自分だけで、
まわりのひとはやさしくって、
むしろそれをやってくれなきゃ
困るんだぜーというかんじ。
人と人がちがう意味がないやん、
それぞれにみんな得意なことがちがうからこそ
助け合える。輝かせ合える。
このあいだも職場で、
不安な仕事について先輩に話してたら
ひとりでしようと思わなくていいよーって
言ってくれはって、
あぁそうやったそうやった、
ひとりじゃないわ、みんないるわと思った＾＾
そして、
ひとりでなんとかしなくちゃがなくなると、
なぜかひとりでできるようになるという
不思議。
この写真の自分、いい顔しててすきなんよね。
バンジージャンプ飛び終わったとき。
ちょっと今このときのような周波数を感じていてうれしい。
そして、いろんなことあったけど、
わたしはやっぱりなんやかんや
人生でいちばん傷ついてダメージをくらったのが、
中学生のときからのいじめだったので、
人をどこか怖いなという思いが消えなくて。
だいぶ深かった。
今でもふとした瞬間に
そんな恐怖が顔を出しそうになるときがある。
急に消えるなんてよくあることだったし、
馴染めない、変なやつだと思われただろうし、
人からの信用は育ててこれなかった。
臆病すぎたんだ。
だけどそんな自分を悔いてはいない、
むしろいつも応援している、いちばん近くで。
わたしは人生を通して、
人を信じ直しているような、
人っていいもんだよ。
ねぇ、いい世界でしょ。みたいな、
そんな旅を、してると思う。
それは、わたしとの壮大な仲直りでもある。
真っ黒な世界に色をつけ加えていく。
わたしの名前は、彩加。
そっか、わたしは色を取り戻してるんだ。
今のわたしは、
まるで、伴奏のように
心を重ね合わせるのが心地よくって。○
それは、こちらから合わせにいくとかではなく
自然と重なり合う瞬間が、
すっごくうれしくって。
ちがう音たちが織りなすハーモニー。調和。
それがあまりに美しくて
涙が出そうになるときがある。
世界は美しい。
ひとりが落ち着く、言葉足らずで
１匹タイプのわたしだけど、
やっぱり人っていいなぁと思うときに
深い癒しが起こります。＊ ○
わたしがいちばん欲しかったもの、
そんなふうに心が反応します。
信じることをやめなければ、
自分をあきらめなければ、
いっちばん怖かったところが
こうして満たされていくんだなぁと感じます。
そして、それは
わたしが知らない
あたらしいわたしを知っていく旅でもあるなって
そんなふうに感じています＾＾