さそり座の新月を迎える前の日の夜、
いつものように相方とサウナ銭湯にいくところ。
到着して、駐車場に車をとめるとき、
歯止めにタイヤが強く当たった衝撃で、
わたしは泣いた。
とっても運転が上手な相方だけど
わたしがべらべら喋りかけていたから
注意が向かなかったんだろう。
歯止めにタイヤがきつく当たる衝撃、
こんなことぐらいで
泣く人はめったにいないだろう、
ちょっとびっくりしたーぐらいなことやん。
わたしは自分でもおどろいた。
えー、わたしめっちゃ泣いてる。
心臓あたりがバクバクして
体が分かりやすくそわそわして、
わたしは泣いた。
わたしはとても動揺していた。
何のこわかった記憶に反応したのか、
ただただその衝撃がこわかったのか、
分からないけど、
わたしにはこんな弱さもあるのだと、
また自分を知った。
ちょっと待ってから銭湯に入ろうと
車の中でしばらく様子をみようという相方に、
わたしのこの心臓のバクバク感と
いてもたってもいられない気持ちが、
分かってもらえないことにイライラした。
そらせっかくサウナきたのに、、、という
相方のきもちは、まったくもって普通の感覚だ。
なにもおかしくない。
わたしは、そんなことより
背中さすってほしい！と言った。
あなたに優しさってものはないの？と
押しつけてしまったな。
今考えたらわたしのほうが恥ずかしい。
すみまてん。
もうとてもじゃないけど、
お風呂になんてゆったり行きたい気分になれず、
サウナうれしいな〜♪ってわくわく来た相方に
申し訳ない気持ちをかかえながら、家へと戻った。
相方もまた、泣いたわたしを見るのは
とてもつらそうで、自分を責めてる感じさえした。
お互いに、申し訳なさを感じると
自分を守るためイライラしてしまいがち。
そこは二人ともよく似てる。
そして、わたしから基本またごちゃごちゃ
言ってしまって、
俺のこともわかって？！
だってわたしもなー！？と
ごちゃごちゃ。笑
まぁお互いに最終的にイライラも静まり、
幸せホルモンが分泌されるという
８秒ハグをして、ごめんなーと笑い合った。
わたしの８秒ハグは、
７からまた０や１に戻りまくり
計１分はかるく超えているだろう( ᷇࿀ ᷆ )
ハグは本当にしあわせを感じるから
毎日ハグ活をおすすめしたい。
わたしは、なぞに反応した怖さを
癒やすように、その日は眠りについた。
翌日は、ふたりのお休みで、
とってもいい１日を過ごした。
行きたかった薬膳料理屋さんへ行って、
ほのぼのした風景を眺めながらのランチ。
食べてみたかったお店のケーキを買って
川沿いで、気持ちの良い空気といっしょに食べる。
帰りは、もちろんサウナ銭湯 ( ᷇࿀ ᷆ )
あまりにもいいお天気で、
うれしくってたのしくって
記念写真を撮った。
わたしは写真たちを見返してはうれしくって、
あーよかった、いまがいちばん
いいふたりだと感じた。
そして、今日
わたしはいつものように
手紙をかこうと思ってペンと便箋を出した。
こんなお手紙をかこうと思ったんじゃない。
自分にいつもどおり、ゆるゆると
書くつもりだったんだけど。
なんだか、ものすごくあたたかい
きもちがした。
✎ ﹏
きっとお互いにすごくまだ
「わかってほしい」という気持ちがある。
でももう充分すぎるほどに
「わかってる」から、大丈夫だから、
その不安やこわさ、過去にわかってもらえなくて
悲しかったさみしかった記憶よりも、
今のぜったい的な安心の中に生きてほしい。
あなたは精一杯向きあってきた。もう充分だよ。
わたしにすべてをわかることはできないけど、
あなたがどんな気持ちを感じていたとしても、
そんなあなたも大丈夫だし、
不安のときも、ぶつかってしまったときも、
必ずさらにいいふたりに成長してる、
そのときへ繋がる今をいっしょにいます。
みんなそれぞれに、自分が思ってるよりも
ずっとずっとがんばってきた。
悲しいきもちやくやしかったきもちも、
ぎゅっとがまんしてきた。でももうぜんぶ
大丈夫だから。
わかってもらいたい、
もうそんなこと思わないでいいように、
すべてを包みたいのです。
わたしはこれからもあなたにひどく
あたってしまうことも、悲しいきもちに
させてしまうこともあるでしょう。
それでも、ふたりで成長していきたいなと
思うんです。ありがとね。
相方には見せないわたしだけのてがみ。
これ、わたしにもとっても響きわたった。
読んでくれている誰かのこころにも
響きますように 𓎻 𓎩 𓌈 𓎤
読んでくださった方、ありがとうございます ○