こんにちは、
アクセスバーズで脳の断捨離をしています、
みやにしあやかです。
大晦日の日、久しぶりに大泣きしました。
よって、元旦は腫れた目で過ごしました（笑）
泣いた理由はしょうもなさすぎるから
書かないけど、
わたしはこんなに素直になれて
大泣きできるパートナーがいて
しあわせだなと、あらためて感じる。
と同時に、なにか自分の気持ちを話したときに、
相方がすぐに下を向いてシュンとなるのが
めっちゃ腹立つ。（笑）
わたしははっきり話そうぜというタイプだけど、
相方は黙り込むタイプ。
まぁわたしがそうさせてるんだな。
そんな相方の姿を見て、なんか反省した。
わたし初めてこの人に出会ってから
付き合った当初、３年前は
「こうちゃんには色々もらってばかりで
わたしは何もあげれてない、ごめんね」って
泣いてた。
今のわたしはどうだろう？
いっしょにいることが当たり前になり、
ありがたみが薄れていないかなぁ？
もちろん感謝はしてるけど、
こうちゃんには、いちばん素を出せるし
そのままでいれるからって甘えすぎてないかな？
えらそうになってないかな？って考えました。
身近な人だからって、
ぽんぽん好きなことを言っていいわけではない。
言わなくていいことを言わないことを
もっと練習しなきゃなのに。
言わないこと、言うことはきちんと判断したい。
わたしは相方が大切なひとだからこそ、
話し合いや、それぞれの想いを知ることは
たいせつだと思ってる。
だけど、言わないでいる強さも
同じぐらいたいせつだと思ってる。
自分の正しさを相手に押し付けないこと。
いつもお互いを思いやること。
わたしは、何か自分の傷にヒットして
チクチクしたり、不安になったり
気分が悪くなったときに、
自分や全体を俯瞰して、
“ これは言うべきではないな ” と分かっていても、
言わずにはいられなくて、
言ってしまうことがまだある。
特に相方に対して。それがわたしの弱さ。
それは相手のことが
好きだからゆえだけれど、
まだ自分を、相手を、
信頼しきれていないのかもしれない。
すべてを信じきれていない。
わたしの苦しさから解放されたくて
言うを選択してるだけの、ただの自己中だ。
わたしはまだまだコントロールしたいんだな、
流れに身を委ねるのがこわいと感じているんだな
と思った。
もっとどんなときも抵抗せず、
そのときを変えようとせずにいられる
強さを身につけたいな。
どうせいつも最善でしかないんだから＾＾
読んでいただき、ありがとうございます、
みなさんにとってｈａｐｐｙなことが
たくさんたくさんありますように。＊○