先日の女子会をきっかけに
再びモヤモヤが発動して
気持ちがブレまくっていました。
根っこの不安や不満を掘り起こしてしまったから
現状に満足している彼と
満足していない私。
このまま我慢し続けたとて
その我慢が実を結ぶ気は全くしない
そんな中…
週末の外食代について
俺ばかり払ってるよねって
また言われたんです
わたしがそこにこだわる理由は…
お金に厳しく無駄遣いを嫌う彼に、
私基準で消費してもらうことで
〝大切にされている〟
という安心感を得ようとしていた。
というのが一番しっくりくるかも。
私の人生の責任を負う覚悟はないのだから、
そのくらいしてもらってバチは当たらないよね、
って思ってました。
でも、それすら叶わない。
落胆と失望。
ダメだこりゃ
で、ようやく腹を括りました。
このまま一緒にいても私が幸せになれない。
本質から目を背けても幸せは掴めない。
私が本当に望んでいることに
少しでも近づけたのかを
擦り合わせる必要があると。
腹を括った私に怖いものはなく、
話し合いをサクッと切り出しました。
ちょっといいかな。
次のお家に移る前に、
改めて今の私たちの関係を整理したい。
俺たちの関係って…
パートナーでしょ？
が考えるパートナーって具体的にどういう関係か教えて。
（だいぶ沈黙があって）
今の関係がまさにそうだと思ってる。
すでに家族のような生活を送っていると思うよ。
今の関係って…
あなたは自分の生活費を負担するだけで
悠々自適に暮らしてるように見えるよ。
この際だから言わせてもらうけど、
大型家電の買い替えでわりと大きな出費があった時、
あなたは一銭も負担してくれてないよね。
俺も使ってる物だし少し出そうか？
みたいな気遣いがなくて悲しかったよ。
で、俺ばかりが外食代払ってるって、
これのどこが家族みたいな生活なの？
そう言うけど、俺は一定額を毎月負担しているし、
家の事も率先して色々やってる。
それがちゃんと助けになってると思ってたよ。
そうじゃないってこと？
この感覚がどうにも理解に苦しむ。
お互いに手出しが減って
お互いに生活費の負担が軽くなった
というだけの話。
自分の生活費すら払わなかったら
ただのヒモとしか…
それは助かってるよ。
でも私側だけの話ではなくて
お互いの助けになってると理解してるよ。
人生のパートナーとしての覚悟や責任を望んでいる私
一方で、生活費や日常生活の貢献という形で自分の存在価値を認めて欲しい
見ているポイントが違いすぎるのが問題
ちなみに、一緒に住んで3年目に入ったけど
気持ちの変化は少しもないの？
うーーーん。
（また長い沈黙）
やっぱり今が続けばいいかな。
本当に嫌なんだよ。
紙切れ一枚に振り回されるのは。
二度とあんな思いしたくないんだ。
決定的な違いは、
は常に出口を想像して物事を考える。逆に私は先（将来）を見て物事を考える。
平行線のまま時間だけが過ぎていくのが
悲しくて悔しくて仕方がなくて、
とうとう私は涙をこぼしてしまった
私はね、娘との生活にを迎え入れた。
を迎え入れた。それは本当に大きな覚悟だった。
それなのに将来は未だに不確かなまま、
私の覚悟が何一つ伝わってなくて
どうにもこうにも納得できない。
当事者にしか分からないような
曖昧な関係が嫌なだけなんだよ。
妻として、夫として外を歩きたいの。
そして困った時には支え合う。
その覚悟（安心感）が見える形で欲しい。
その形は法律婚じゃなくていいと思ってる。
がどうしてもそれを受け入れられないなら同居は解消してもらいたいと思ってる。
つづく