フリートーク（趣味・ゲーム①）

こんばんわ。

今日は私の趣味についてお話します。長くなりそうなので何回かに分けて書いていきますね。

それでは少々オタクっぽい話になりますが、読んでいただければと思います。

私は家での生活は、パソコンと携帯の他に、ゲームをやっています。

15日に年末に出来なかった半月遅れの大掃除をしました

そうすると、懐かしいゲームのソフトが出てきました。

今は亡き？プレステ1のソフトです。これらを見つけてからしばらくぶりだったゲーム熱が出て、無性にプレイしたくなり、久々にプレステ2（旧タイプの大きい方）と、本棚にしまったままだった攻略本を出してやりました。

私はゲームの腕は当然下手です（;´▽｀A``

でも攻略本を見ながらゲームを進めていき、何とか難しいモードもクリアできました。何度もゲームオーバーになり、時間と日にちはかなりかかりましたが、当時を思い出したら懐かしくてたまりません。

今回はプレステ1専用の　「CDX3」　というプロアクションリプレイなる楽々反則攻略ソフトを使ってやりました。そしたらもう無敵で、好きな武器が使えて弾数無限、魔法も使い放題　・・・即死攻撃以外は楽々です。

当時はこのソフトの存在は知らなかったので、悔しかったです。でも、何もなしで攻略出来た喜びは今でも覚えています。

このプレステ1専用の　「CDX3」　は当然ながらとっくに制作終了で、オークションではかなり高値で売られているのにびっくりしました。もうプレミアがついたのでしょうか？

・・・　今日はこのくらいにしておきますね。それでは。。。

今年で15年目

こんばんわ。

今日の午前5時46分に、関西・淡路大震災から15年目の節目を迎えます。

私も関西地区に住んでいて、震度5の揺れがありました。それにも拘らず、幸いにも自宅を始め近所の方たちの被害もほとんどなく、無事でした。

寝ているとき、突然「ドーン！」と大きな音がしたと思ったら、背中が突き上げられ激しい揺れが起こりました。

時間にして15秒ほどでしたが、私にとっては10分くらいに感じました。今でもその感触は残っています。

ニュースを見るとちょうど朝食の支度をされている時間帯で、神戸の街が火の海になっていたのを見てゾッとしました。わずか15秒で6434人の人が亡くなる大惨事が私の人生で起こるとは夢にも思わなかったので、どうか夢であってほしいと願いましたが、現実だったので改めて地震の恐ろしさを肌で感じました。

そのトラウマかはわかりませんが、時々震度2位の緩い揺れでも床にしがみついたまま体が硬直してしまい、両親に助けを求めています。

日本は地震列島なので地震が来るのは仕方がないのですが、いつ大きな地震が起こるか分からないのでいつも怯えています。都心や東海地区などもいつ関東大震災みたいな大規模な地震が起こるかおかしくない時期に入っているようですが、どうか大きな揺れが来ないようにと祈る毎日です。

最後に関西・淡路大震災で怪我をされた方のお見舞いを申し上げるとともに、亡くなられた6434人の方々のご冥福をお祈りいたします。

そろそろ本題に行きます

こんばんわ。

今日はいよいよ本題に入ります。

私のうつ病の最大の原因は、幼稚園から大学、会社員に至るまでの「いじめ」です。

大人になった今、記憶をたどってみると、もともと私はうつ病だったのかもしれません。

医学的には生まれつきうつ病になっていたのは私にもわからないのですが、両親はうつ病でもないので遺伝でもないと思います。前者が正しいのかどうか、詳しい方がいらっしゃればどうかご教授下さい。

いじめられた経緯は、体が弱く、私には喘息の持病があり、1年に何度も発作が起こり、学校を休む日が多かったです。それに他人と比べても動作も鈍いため、すぐに標的にされました。それに抵抗する気力もないので、いじめは徐々にエスカレートしていきました。内容はここには書けないくらいひどかったです。

兄達にもいじめられました。頼るべき人にもいじめられてしまっているので、私にはどこにも居場所がなく、本来安らげる場所の家でさえも、まるで他人の家にいるみたいで、どこにも居場所がありませんでした。

いじめられているのは両親にも一応打ち明けたのですが、「お前の気が弱く、しっかりしないからだ！」と罵倒される一方で本当に辛かったです。当時は今と違い、うつ病は認知されておらず、キ●ガイ扱いされていました。

今ではうつ病も認知され、両親もこんな状態になるまで気づいてあげられなくて本当に申し訳なかったと責めています。私はもう自分たちを責めるのはやめてほしいと両親に言い続けていますが、まだ責任を感じているようです。兄達も家庭を持って親になった今、私にした仕打ちをわび続けています。

「罪を憎んで人を憎まず」ということわざがありますが、私も早くそうなりたいです。でも20数年間傷ついたしまった心は今だ癒えていません。早く立ち直り、この病気を受け入れる気持ちになれればと思います。

うまく文章が書けず、読みづらかったと思います。どうかお許しください。