どうも。先日の朝寝過ごして遅刻してしまいました（死）
３、４日前に怒られた事をこの日の朝方まで考えてしまってました…
きのこ上司に激しく怒られて反省文書かされるかクビになるかを予想していましたが、繰り返さないようにどうするべきか考えて教えてと優しく諭されて拍子抜けです。なんて、他の上司に知れたらどんな目に遭うんだろうとヒヤヒヤしておりますが。。。
実は辞める心の準備だけはいつでもついてるつもりです。
ストレスが原因だと思うので。
最近なんてきのこ上司がウザイ位に私の巡回の様子をねちねちと見てるの。それでちょっとミスしようものなら他の人にも分かるように大げさに言うの。そしてより悪く見られる。。。パートのお局様も同様。。。。。
辞めないようにやれる所まではやりますけど、最悪の事態は想定しておかなければならないかと。
気の知れた人がいなくてひとりぼっちなのは、やっぱり辛いです。。。
今日偶然見てしまったとあるメールを見て、あぁ、周りには敵しかいないと思いました。味方はいなかった。。。いなくて当然か。
「偶然」と言う言い方をしたのは、社員共有のパソコン動かしたらその画面だったんだもーん！故意じゃありません！
そのメールは、私以外の方々に対して送られたもので、私の起こしたミスとかいかに私がダメであるかが書かれてました。そして、社員としてこなしている作業の量・質的に給料は見合っておらず非常に不満であると。自分が裏で散々な言い方をされている事が明確でした。
確かに、上の方々から見ればそう映るでしょう。自分でもそうであると認めます。
だけど、私だってどうしなければならないか自分なりに考えてるし悩んでるし、苦しんでる事はわかってもらえない。やることなすこと思いとは裏腹に失敗と言う結果になってしまっている。でも仕事では結果が全てでありその過程は認められない。だから何をやってもマイナスにしか見られていない。給料に不満があるのなら私だけ下げてもらっても構わないと思ってる。それができないのなら、今ある貯金の半分以上を会社に渡しても構わない。それぐらいの覚悟はある。
というかもう、辞めたい！！
辞めるのが一番いい解決法じゃないかとさえ思えてきた。
そうすれば大して働いてないくせに（自分の中ではいっぱいいっぱいなんです！！）いい給料もらってるとか思われる事だってなくなる。
最初の頃はモチベーションあって何とかやっていけてたけど今は全然なくなってるし、仕舞いにはみんなして私が自分から辞めるように追いやっているのではないかとさえ思う…更生させようとして下さってるみたいだからそうではないと思いたいのですが、「へ～、みんなそう思ってるんだ。誰も信用できやしない。敵ばっかりだな×××」…人間不信になりそうだ～。友人に対してはならないと思うけど。
最終的に一番の敵は自分自身だとわかってるんですけどね。こうやってちょっと外部責めてないとただでさえ自分責められすぎだし自分でも責めるとすぐ泣けてくるの。こんなに不器用な自分が嫌いですわ。せめて見た目だけでも良かったら救われたのにね（苦笑）
涙が止められないならせめて泣いてても声が出て欲しい。泣くとしゃべれなくなるから精神面の相談を誰にも頼めない…誰に頼めばいいのかもわかりませんけどね。裏でこういう事が起きてるのわかってるのに誰を信用しろと？？プライバシー筒抜けでしょ。信用されてない事も分かってるし、信用できるはずがない。
こういう時とかコピーロボット欲しい（笑）
自分同士で相談できるし。他にも使い道あるけど。
タイムマシーンあればなお良い。というかその方がいい。って現実逃避じゃん！逃避したいもんね…
うわぁ、この日記書くのに１時間もかかってるわ。。。
