この間書いた日記がアップされてなかったの忘れてた（滅）メンテナンス中だったのよねー。
他の店舗に勤めてる同期の子から元気かってメールがありまして。辛くなったら電話しなさい！ってあったから電話の時間帯聞いたら電話で返ってきました（驚）
いろいろ話して、やっぱり泣いて喋れなくなって、「ぅん…」としか言えなかったけど、私の味方だって、ひとりで抱え込むなって言ってくれました。あーん思い出すだけで泣けてくるよぅ。。。
抱え込んじゃいけないって頭でわかっててもやっぱり誰も頼れないって結論にいつもなるんです。先日の件で周囲は敵しかいないって意識も強くなってしまって職場において打ち明けられる人は誰もいません。いじめられてた頃と似た状況になってる気がします。
だけど今は自分に原因があるって認識しているから誰を責める事も出来ない。強いて言うなら私の苦しみを理解しようとせずに一方的に私を責める事に強い不満を感じているけど、職場の人みんな優秀で器用だから不器用で落ちこぼれな私の気持ちなんてわかるはずがない。言ってもどうしようもないよなぁ。自分ほど出来ない奴いないもん。多分。嫌われてるよなぁって強い不安に駆られるようになって何も言えない。自分だってこんな自分が嫌いなんだもの。自分でさえ自分の味方になってくれないの、悲しい。。。
それが同期の子に伝わったのかな。しばらく会ってないのに。というかタイミングが良すぎて（孤独感が再びピークに達した時に連絡がくるあたり）自店の同期くんがこそーり裏で手回ししてくれたんじゃなかろうかと。ありがたくもあり、それだけ私の悪い話は出回ってるんだなぁと再認識したり。私に感づかれてないと思われている方々ワロスってねw私が何でもかんでも鈍感だと思ったら大間違いです。
そうそう。激しく同感できるブログ がございました。
失敗を笑うことで自尊心を満足させてるような人、いますね。某氏！！（あんまりあからさまに書いてばれたら怖いんでふせます）自分より能力が低い人間（＝私）だけを狙って叩くあたり、ほとんど尊敬できない方です。たま～にいいこと言いますねって思う時はありますが。ごくたま～に。こんな人に不安とかストレス感じたくないんですが、かなり心痛めつけられた為に鬼以上にトラウマ的存在です。。。
あ～、グチばっかでごめんなさい。はきださないと詰まって詰まってどうしようもないんです。この苦しい今を未来では笑って過ごせるようになりたいわ。今が高校時代を笑えるようにね…