母の調子が悪いようで。
しらんけど。
どうでもいいけど。
どうでもいいんだけど…
同居してる身としては、色々影響も受けるわけで。
本当に嫌！
姉のように家を出たい…
学生時代、この家を出ることなんて考えたこともなかったかも。
あまりにも非現実的過ぎて。
夢のまた夢だったから。
考えても、それはただの妄想みたいなものだったから。
就職して、安月給とはいえ毎月お金をもらえるようになった今、独り暮らしというのもそんなに果てしない夢でもない気がして来てて…
あの親が許してくれるとも思えないけど
別に夜逃げすればいいわけで。
ただ、そうなると、父親のコネで入った就職先がネックになるような気もするけど。
だいたい、夜逃げの仕方なんてしらないし。
逃げるのは夜じゃなくていい気もするし。
そうゆうことじゃないか。
就職まで親に頼ってしまった(言いなりになった)のは失敗だったのかな…
今さらだけど。
初めての彼氏が出来て、浮かれて、調子に乗って、彼氏が出来ました！と報告して、コテンパにされて…
結局、親の反対に負けて、泣く泣く別れて…
あの頃から私、少しは成長した？
いまだ心のどこかで白馬の王子様を待ってるような、幼くて未熟な気持ちが変わってないような気がするんだけど。
そもそも、私をこの家から、北海道から連れ出してくれそうな彼氏を、そのチャンスを自らの手で捨てたわけで。
なにやってんだか。
親と住んでれば金銭的には楽だけど
やっぱりお金じゃないのよね！
…とも言いきれないのよ。
銀行員なんかやってると。
やっぱり世の中お金なのか…
てゆうようなことをいくつも見てるし。
この安月給で独り暮らしとかしたら
もう旅行とかも行けないよなぁ…
とか、それも悲し過ぎるし。
金持ちの彼氏が欲しい！
DVしないで気前のいい彼氏が！
優しくて、いつもワタシを想ってくれるような！！
ま、高望みするならまず自分を磨けってことよね。
なんの努力もしてない私に、そんな優良物件が舞い込んでくるわけもなくて。
宝くじくらいの確率よね。
ん？
あれ？！
ギャーギャー聞こえる…
また母が狂ってるか…
参ったな。
どうか、私への八つ当たりがありませんように…
いや、それはあり得ないから
せめて長引きませんように…
家、出たい…