もともとの私は
人の輪の中に入るのが
ちょっと苦手な時がある
でも
今ではそんな時でも
自分の心地いい気分を選べてる
大勢の人の中に入ると
みんなが楽しく会話する中
私は話についていけないことも多くって
だけど
楽しい人だと思われたくて
なんとかついていこうと
一生懸命に頑張っては疲れてた！
そして
ついていけなかった自分に
ガッカリしてしまう
『ついていこうとしなくていい』って
よく言われてたっけなぁ〜
大体いつも
頑張れないから
疎外感や孤独感に苛まれて
ひとりポツ〜ンとなってる私を
誰かに見られたら
私は楽しくない人
可哀想な人と思われるのが
恥ずかしいし
怖くてたまらなかった
でも
みんなのテンションに
ついていけない！と思ったある日
“頑張らない”をやるって決めた！
どっぷりと疎外感も孤独感も
味わい尽くしてやろうじゃないかっ‼️
とにかく何があろうと
頑張らない！
たとえ隣の人との
一対一の会話で
沈黙になろうとも焦らず
頑張らない！
みんながわちゃわちゃ
それぞれに楽しく写真撮ったり
話してたりしてても
入ろうと頑張るのは
疲れてしまうし
ひきつり笑顔になってしまうから
少し離れたところで
ただひとりボ〜ッと見てるだけ
その時の自分の気分が
上がらないなら
“頑張らない”を優先した
そんな私の心の中の葛藤を
察する人はいないから
やっぱり
ひとりポツ〜ンとなって
疎外感や孤独感が出てきてしまう
もう恥ずかしくって！
怖くって！
その場から逃げ出したかったけど
ただそれを
楽しむことだけを頑張ってみた
そしたら…
案外大丈夫だった
みんなに疎外されてたんじゃなかった
って事に気がついた‼️
ひとりポツ〜ンとなる私を
楽しくない
可哀想な人だと
私をストーカーのように見張ってたのは
自分だった
疎外感や孤独感って…
周りから影響されるものじゃなく
自分のホントの気持ちから
離れた事で感じてたもの
だったんじゃないかな⁈
『ついていけない』っていう
私の心の叫びを
周りの目ばかり気にしてしまう
私の思考が
私の中から疎外したから
私の心が
孤独を感じてたってこと
だったんじゃないかな⁈
う〜ん！表現がややこしいね⁈…汗
全ては私自身
自分の心の中を感じ
察して寄り添い
心地よくしてあげられるのは
いつだって自分
どんな時でも
居心地よくいられる気分を
自分が自分のために
選んであげればいいんだっ！
心と思考を一致させて
一緒に
楽しんであげたらいいんだっ！
そう思えたから
大勢の中に入るのも
怖くなくなったよ
どんな気分も私の気分
恥ずかしいって思っちゃ
かわいそうだよね
自分だけじゃないって安心できる
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