私には本当にもう無理だなって
そう感じられてしまうものに、
人間関係性があります。
何をどうやっても傷つく。
相手が悪いんじゃない、
自分も悪くない、
それでもどうしても
傷つけ合う感覚があると、
私はもう無理だなって思うんです。
自分も信頼されてる気がしないし、
信頼もできていない。
協力体制が築けない。
自分が障害者となった途端に、
周りは「やってあげるのが優しさ」だと、
そう思っているようだと感じる。
頼りなさい、
甘えなさい、
相談しなさい、
そう言われてやってみると、
やるだけ無駄だったという返り討ちにあう。
そうやってまた自分に閉じこもる
そんな感覚になって我慢していると、
優しくしてくれる些細な場面で
ホッとすることが立て続けに起こった。
そうなんだよね、
そういう守りが欲しかったんだよね、
信頼してくれていざとなったら、
フォローしてくれるとか、
無理かもしれないけど動いてくれるとか、
解ってくれるだけでも嬉しかった。
言える立場じゃないから、
ここは我慢だって思ったところで、
ホッとしたことがあった。
どれだけ優しさに飢えていたんだろう、
自分だけ我慢してればいいと
思って生きてきたんだろう。
とにかく嬉しかった。