最近調子がよくて、
淡々としてたけど無感情のような
自分大丈夫かな？って思っていた。
今日とても嬉しいことがあった。
その状況から気持ちがあがり、
高揚感が半端ない。
それも対人関係性であるので、
まさに共依存にスイッチが入ってた。
帰宅してからもなお、
そのテンションで何も手につかない。
切り替わらないのだ。
嬉しいとどこまでも嬉しく、
ドンドンと上がってしまうのに対して、
少しでも嫌なことがあると、
怒り苛立ちでドーン！となる。
ここが感情の振り幅であり、
周りによくない。
あと目の前に集中すると、
周りへの意識が断たれる。
それについてはもう、
そうしないと私は無理。
集中しつつ周りのことに意識を働かせることは
不可能なんだと思う。
完全に脳の病気にかかってしまったし、
もともとそういった特性なんだと思う。
私は完全体になろうとしてるのではない、
自分の脆弱を受け入れ、
できること、出来ないことの、
線をひいていくだけなのだ。
多くのことをやりこなすのは無理だし、
こだわるし、面倒くさいんだ。
こうやって書いてたら、
少し落ち着いた。
冷静に自分に向け直せたんだと思う。
さて遅くなったけど、
夕飯でも食べよう。
タイトルの飲まなくて良かった、
これはお薬のことです。
抗うつ剤を提案されてたから。
それ飲んでたらまずかった。