タイトルそのまんまです。
嫌な気持ちになると、
自動思考として
「自分の何かが悪い」
そう感じてしまいます。
自己主張をすることを
教えられてきて、
言えば🆗というところがありました。
ただ私は情動困難をもってるため、
感情が混ざることもあるし、
冷静にいうとストレートな感じになり、
スパッと斬りつけるところはあります。
その部分を用心するように
何回か教わっていると、
だんだん言う自信はなく、
傷み、つらさ、不安などを
また一人で抱え込んでいくようになりました。
銃口は向けられて
散弾銃を浴び続けているけど、
自分は傷みにたえている、
毎日が戦場のようになってきて、
負傷兵のような感じです。
抑うつ症状がどれくらい
続いてるのかわかりません。
何回も何回も整理かけても
楽にならなくなってきた感覚。
この病は、
一進一退がつきもの。
解っていても、
苦しい自分が許せなくなる。
一人で抱え込まないと言われても
抱えるしかなくなります。
どこに荷物を置いたら良いか
解らないからです。
今日は何を話そうか、
ノープランでいったところ、
話ししているうちに、
泣きそうになった自分に意外な感覚でした。
でも涙をこらえました。
泣けたら良かったのかな。
解らないけど、
我慢したのも何故なんだろう。
ちゃんと卸した感覚になれました。
銃口を自分に向けることを
止めなくてはならない。