鏡

いつも綺麗事みたいだけど、終わった恋愛相手と年賀やりとりするくらいのわかれ方をする私。

まぁ、昨日はごめんと送ったらさ。

昨日は遠方からどうも。今、飲み会。とメールきた。

私と会ったのは、２０分。食事をしたわけでもなく。

そそくさと帰宅し…残され唖然として連絡したら…三時間後に連絡ついて。ちゃんと話し合おうと。

別に和気あいあいはないけど、他の人には徹底して優しくするのに…いかにも迷惑とありありと出され…さすがに凹んだな。

人が嫌な態度の時って、自分の中の同じ面をうつしてるって本当かな。

私は今まで、あんな態度をとらせるほど酷い言動をしてきたのかな。

驚いちゃった…

あんな面もあったんだな。
今までの素敵な思い出さえも、なんだかうかべられなくなってしまった。

こんな風に人と接したこと接しられたこと無かったように思うけど…

引き際って大事なんだね…

あの後別れて付き合ったのは、仕返しだったんだって…うんと苦しくて苦しくて悩んでいたんだけどな…

私は何で昨日会いに行ったんだろう…

そしてまだ、信じたくない気持ちがあるって…

おめでたいね…

やっと

あれだけもめて悩んだ彼と昨日、終わった。

何故、別れても別れてもよりをもどし苦しかったのか…

彼も思わせ振りな事をメールしてきたのか。

徹底的に話をした。

彼も終わりだと、嫌いじゃないけど気持ちは無い。はっきり言った。

私はかなりすがりついた。彼の冷たさ、自己中なところ、頑固なところ、突き放され置いてきぼりにされて冷静に受け止めた。

私はやっぱり彼を愛している。

でも、やっと…やっとすっきりと前進できた。

彼が幸せならいい心から感じた。

もう、絶対来ないメールをため息ついて待つことはない。

ここまで気持ちを吐き出し、取り乱し、追いすがり…でも、切れた。

もう、ああじゃないか…こうかもしれない…自分で苦しみの渦に飛び込むことはない。

彼に会ったのは私の成長の為だった。

汚い嫉妬、妬み嫉み、裏切り弱み…負の私を全部見て、さらけ出した。

私の中には、今、愛がある。

穏やかな心で彼を愛している。

二度と彼に触れるこはないけど、やっと心が繋がった。

さようなら。〇〇ちゃん。

体調、気力

今の台風並みに悪いのでちょっとブログ休むかな。

９月11日に地震が云々て本当かな何やら今までの地震を言い当てたって女の子が言ってるらしいけど

先月のは来なくてよかったけど…

ダルくてたまらないわ湜

ではでは煜